一个遭遇背叛的妻子致出轨丈夫的一封信

  一个遭遇背叛的妻子致出轨丈夫的一封信

  文/晚睡姐姐

  亲爱的:

  写下这三个字的时候,我的内心是一片澄明和平静,在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和尽看之后,我像台风过往之后的港湾,固然有些不可挽归的破败和损伤,但是,终于回于宁静。

  亲爱的,我们必需要这样。我们不应该再互相伤害,这是多么愚蠢和残酷的事情,不管你怎么以为曾经的夸姣和暖和都不成为现在我们可以继承糊口的理由,但是我们都不能否认是那些夸姣注定了无论我们走到什么样的未来,我们都无法真正的,尽情的互相伤害。

  而我,是在我们相爱和共同糊口的日子中,得到更多、受益更多的人,所以我注定感谢感动更多,爱的积淀更多。

  一个遭遇背叛的妻子致出轨丈夫的一封信

  我比自己预知的还要爱你,我遥比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝躲,埋躲在我们糊口的深处,终于在我们即将走到穷途末路的时候,我这个即将失往所有财富的人,猛然想起。

  也许过往的日子我在你无穷的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感谢感动,挫伤了你的心,但是这并不即是我就是在麻痹的享受着你的爱,我也有深深的敬意,无穷的爱,对你。只是,它们都被繁杂的糊口、盲目的自我、执拗的个性,摩擦着,混杂着,终极面目全非。

  我总认为我们还有漫长的时间,一辈子的相守,可以有机会表达所有未曾表达的心愿,人家说,最好的爱不外是经得起流年的考验,我真认为这些坚定的与你走下往的信念,就是对爱情的最好诠释。

  现在望来,我们对婚姻、对糊口、对彼此的定位上有都自己不同的望法,我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错,没有谁能够做到不辜负谁,那么近的间隔,一定会有伤害和摩擦,两个人完全的袒露自我,互相忍耐、相互谅解,重要的是我们怎样往消化和领会这些伤害。由于我们是这世界上最亲近的两个人,我们要一起走一辈子,就不能永遥记得不好,不记得那些好。我们要学会用快乐的时候获得的知足,往暖和那些不快乐的时候凝聚的严寒。

  所以这些年,即使在发现你外遇的日子中,我依然认定自己是一个很幸福的人。

  可是我忽视了你并不能读取我的思惟,你也有自己的观点和望法,你是一个很爱惜自己羽毛的人,你是一个有着很高道德涵养和人品素质的人,你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如斯。所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害,你实在不愿意对我暴露最真实的你,而老是刻意的委曲和润饰自己。想必,你在过往我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。

  亲爱的,我是一个望起来智慧强势,实在很愚钝软弱的人,我表象的那些高高在上的上风,实在都是来源你的爱在我内心形成的强盛的支撑,假如没有你,我可能早就萎整理在地,低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些,我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感歉仄。

  但是,我也想说,亲爱的你自己对自己过高的尺度和过于感性的性格,也是令你不快乐的一种元素。可能男人都是这样,在碰到复杂局面的时候,就喜欢缩归头,被动的承受,而不是主动地想要解决。但这些东西永遥都不会消失的,像我们这样,等碰到外界的因素的侵扰的时候,等有了新鲜的刺激之后,你才熟悉到自己糊口的痛苦而压抑。实在我不以为过往真的那么不痛快,不外你就是累积的太多,自动选择过滤了幸福的,留下了阴郁的。

  然而婚姻永遥都是现实的,和这样一个人,和那样一个人,实在都没什么不同,不可避免的永遥都是相互的干扰、碰撞和忍受。在网上我望过了太多这样的感情上的分崩离析,尽看和背弃,但是有些东西万变不离其宗,就是你的性格、能力、命定的缺陷,决定了你会怎么的糊口。换一个新的开始,永遥都不是最好的办法。

  亲爱的,不要害怕,我并不是企图游说你让你抛却你的坚持,而归回家庭,我说这些话只是很遗憾我们都有自己的盲点,我的愚钝,你的无邪。我可能很清晰的知道,你今天所作的选择并不见得是最明智的选择,你只是被自己的良心、道德和情感、现实的压力逼迫着,喘不外气来,你只是相信抛却一段感情一个婚姻遥遥要比开始一段感情更收留易,你顾不得审阅未来衡量利弊,你只是急于挣脱。

  从开始的混乱和愤怒,到现在的淡定平和,我无异于在地狱和天堂中走了一遭,不管怎样,你对婚姻忠诚的背弃,你与我身边的这个女人的婚外恋情,你对我和我们婚姻带来的尴尬和羞辱,都是曾经令我崩溃和不可理喻的源头。

  无论我曾经表现得怎样大度,和超乎正常的宽收留,我承受的,实在也遥遥比我所能够表现出来的要多。我愚蠢的骄傲让我保持了面子和对情敌的尊重,但是我内里的伤痛和对即将失往你的恐惊依然如斯深重,它们是汪洋,窒息我,它们也是烈火,灼烧我。我由于爱你,可以原谅你,但同样由于我,我也有理由憎恶你,你不应该用最卑劣的方式,玷污了你自己,也玷污了我们的感情。你曾经为不能在我眼前赢得男人的高大和尊严而烦恼,最后,你却用了最错误的方式向我表达这种不满,对我抗争,让自己更加的不堪。

  所以,今天我写下这封信,就似乎你在我眼前,而我以从来都没有过的柔情和爱恋的目光望着你。亲爱的,我不想你这样难过,我不想你由于不能面对自己内心的考问和我的不理智而做出出走这样幼稚的事情,我不但愿你在婚姻内外双重的欺骗中失往自己质朴真诚善良的本色,我不要你一点点变得沉沦和丑陋。

  亲爱的,由于我爱你,很爱,所以爱到可以失往,爱到心甘情愿的放手。

  只要你能因此获得平静和幸福,实在我愿意在曾经消耗着你的爱却不懂得归报之后,玉成你一次。这样,终究我的心会更平衡一些。

  我只是担心你现在走的道路并不能够通向幸福的所在,我只是担心我们抛却的,可能是我们一辈子最宝贵的。我们不应该走到无法归头的时候再后悔,所以,我但愿我们能够有一个缓冲的空间,商定一个期限,在这个期限之内,大家不要见面,不要联系,我们都好好的思索一下自己对于这个婚姻的认知,也锻炼一下彼此独立生存的能力。

  不要担心我,我会把你曾经给我的那么多的爱,分披发出来,暖和自己以后的日子,我会让自己做一个内心有快乐知足平静和温柔的女人,过往我不懂得的事情,我在我们婚姻中的失误,我会在没有你的糊口中一一明白和更正。

  这些,不再是为了你,是为了我自己,和我未来的糊口。我终于明白,只有我是为了自己而不是任何其他人来改善自己追求完美,我才能真正的成为一个可认为别人带来幸福的人。

  二十几年的相爱经历,你改变了我,我也改变了你,我们已经融在彼此的生命中,紧紧的焊接在一起,现在,即使要对这段经历划上一个分号,想一想,已经是撕心裂肺的痛。

  亲爱的,让我们在此离别,在下一个驿站或许可以重逢,或许不会,但是我不后悔我曾爱过。(来源:微信公家号/wanshui01)

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