情侣搞笑短信

  1、读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是归复,你欠我全部;要不归复,你就是我的。

  2、网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。革命身体最重要,上网不要熬通宵。为把身体保养好,两点以前睡觉觉。

  3、你开心省心为你担肉痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。

  4、夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

  5、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会清算计帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕!

  6、只爱一个有点傻,爱上两个最最少,三个五个刚合适,十个八个才洒脱。

  7、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般归答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?

  8、甲女:你的嘴唇怎么会严峻烫伤呢?乙女:由于近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。

  9、我的爱像天上星,数也数不清;我的情像白菜帮,煮也煮不烂;你对我像乞丐,留点情就跑开。劳驾,多点爱。

  10、碰到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间溜得太快,拥有你是不是漫长的等待?

  11、我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种立场,背着人对我又是一种立场。现在总算表里如一了,她就是当着别人的面,也敢骂我了。

  12、甲:我望猪的用途最大,浑身是宝!乙:我望马比猪的用途还大。甲:不见得。乙:马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。

  13、妹妹妹妹我爱你,控制不住来找你,一不小心吓到你,晚上做梦梦见你,发誓一定追到你。

  14、遇见你是无意偶尔的,喜欢你是天然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。

  15、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

  16、如何准确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时藏开他;腾达时随着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;尽看时离开他;自杀时匡助他;老了时折磨他!

  17、风,是北京的抹布。西伯利亚,是北京的清洁工。让西伯利亚的西冬风快些到来吧!

  18、你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗随着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆随着追。

  19、贺卡表达我的心,网络传达我的情;东南西北来相会,千百里外有知音。

  20、老师:请用“况且”一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只闻声锣鼓“况且,况且”地敲了起来。

  21、目前的城市状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗鸣我才走。

  22、妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。

  23、舞蹈太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免独身只身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

  24、IT经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年经验?”求职者:“绝不希奇,那是由于我在前一个IT公司加班过多的缘故呀!”

  25、爆笑汽车后窗标语:“您是师傅随便超”,“女司机+磨合+头一次=女魔头”,一小面贴的是“面中面”,一大婶贴“您就当我是红灯”。

  26、小张拎了一大瓶尿往化验。化验显示“未见异常”。小汪归家公布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。

  27、母亲劝女儿嫁给一位富有的白叟,女儿激动地鸣嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!

  28、外语不及格,证实我爱国;整天乱摆阔,实在没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳鸣,似乎大蝈蝈。

  29、蹒跚于雾霾毒气中,望着若隐若现的植物,影影绰绰的鬼影,模糊中觉得自己是一波波僵尸中的一个。忽然,前方传来一阵刺激的气体,竟然一个家伙边走边抽烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想,他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬,加快了前入的步伐。

  30、某君指名要买玄色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友往世了,我买玄色的保险套是要往好好地安慰他的遗孀。

  31、社会课老师:“谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”一片缄默沉静之后,一学生站起来:“在得到宽恕之前,我们应该往犯罪!”

  32、今天帝都这天色,要遇上个白内障拆线,大概会认为手术失败了吧!

  33、女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼鸣!

  34、我用我的痴心,换取你的真心;我把我的爱心,送给我的知心;不要对我无心,与我永结同心。

  35、全家驾车远足。儿子不停地提醒父母望窗外景色。“妈妈,望,母牛!”“妈妈,望,山羊”“爸爸,爸爸望,漂亮女郎!”

  36、身边女人不少,都是大姑大嫂,无意偶尔有个例外,也是歪瓜劣枣。放眼海角天涯,何处是我芳草?

  37、一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边老是先鸣救护车,而你们会先往问候对方的妈妈。

  38、感情真是一种负担么压在心头就卸不往了么果真如斯倾情者岂不很傻么人生之旅岂不变得更苦更累么

  39、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。

  40、老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您仍是别望吧。师:少空话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我鸣你别望吧,笨蛋!

  41、经由北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证实:雾以吸为贵啊!…

  42、办事处处顺,糊口步步高,打牌场场胜,口味整理整理好,越活越年青,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。

  43、儿子:爸爸我想望最恐怖的书?爸爸:现在还不能望。我望十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:鸣结婚证书,是男人望了都觉得恐怖。

  44、京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到,行刑!”话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩……

  45、一人在酒吧喝了半杯酒忽然内急,又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。归来酒还在他很兴奋,但纸条上多了几字:我也吐了一口!

  46、我到公园约会对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,才发现是条宠物狗。

  47、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子,一归头人没了!

  48、这是怎么都得活下往的日子。食物有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了。

  49、某外埠学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。

  50、望银行缩写:建行CBC(存不存?)中国银行BC(不存!)农行ABC(啊不存!)工商行ICBC(爱存不存)民生CMSB(存吗傻波?)

  51、一阿婆持雨伞坐公车,几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背鸣道:哎哟,这是我的脊梁骨!

  52、紧急提醒:望望你的左边,再望望你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西看。

  53、酒是吃饭精,越喝越年青;酒是长江水,越喝越貌美;酒是敌敌畏,你不喝醉,我不喝醉,这么宽的马路谁来睡。

  54、小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你望,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。

  55、世界上最遥的间隔,不是生与死的间隔,而是我在街上牵着你的手,却望不见你的脸。

  56、我对你1见钟情,决无2心,愿照顾你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人5官,让我6神无主,一颗7上8下的心99不能平静,说10话:我发错了!

  57、父亲在给儿子讲故事:从前有一只田鸡…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的田鸡…

  58、有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情……啥时候请我吃饭?

  59、真想拉着你的手,革命道路一起走,爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!

  60、三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作良知,乐忧讲享几世纪。

  61、牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是覆信,是覆信。

  62、一女生得到男友定亲戒指,但没有一人留意。终于,当大家聊天时候,她忽然站起来大声说:“真暖呀,我望我仍是把戒指脱下来吧。”

  63、小明:爸爸,古时候,天子自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!

  64、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请望完本提示后立刻将手机丢与空旷无人处…

  65、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机腾飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,由于飞行过程中我们还要交谈。”

  66、人生之路多崎岖,摔个跟头别难过,爬起来,弹弹土,前方就是一片乐土。

  67、刚才听北京交通台的广播,一个哥们打电话和主持人交流,都快哭了,说外面雾太大望不清红绿灯,车开到中间望清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊?主持人安慰他说,没事,雾大,照不清你车牌号!

  68、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。

  69、有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那这样老师会不会认为我们作弊啊?

  70、老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!

  71、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不望你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:由于望一眼就吓昏过往了。

  72、BABYBABY你真美,似乎韭菜浇了水;BABYBABY你真酷,似乎椰风挡不住。

  73、你像风轻巧,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日暖情,你像海宽收留,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

  74、病院四花:排队挂号,头昏目眩;医生诊中断,天女披发花;药品收费,雾里望花;久治不愈,药费白花。

  75、你是10足花心人,常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

  76、你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴!你是酱,我是叉,在一起是对小冤家!

  77、二十岁站在德胜门能望见西山,三十岁站在德胜门能望见西直门,四十岁站在德胜门,连德胜门也特么望不见了!

  78、一猎人跟朋友吹牛:我过往经常在非洲射猎老虎。朋友:扯淡!非洲根本就没老虎!猎人:那是由于我把它们全打死了!

  79、美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!”

  80、某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃忽然响起,此君被吵醒,模模糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?

  81、影院酒保发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很气愤:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。

  82、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩出产厂家制造出来的。

  83、情侣逛街走,必需手牵手;撞上一棵树,被迫暂松手;过树不见人,情人被牵走。

  84、我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决订婚自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面望了半天最后问:叔叔,你干吗不用腕表呢?

  85、我喜欢在你身上爬来爬往,喜欢抚摸你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你–沙发!

  86、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。

  87、胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。

  88、明明和每天吃花生。明明见花生掉在地上就说:“每天你怎么铺张。”并捡起来放入嘴里。每天停了一会说:“你连小虫子都没铺张!”

  89、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?假如你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊!

  90、十里雾霾两茫茫,大雾天,人抓狂。千里雾都,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,如荆布。放工驱车返归家,望车窗,已成脏。相顾无言,惟有泪千行。料得基友见面时,无话说,眼凄凉。

  91、男女的区别:女人胖是饱满,瘦是苗条,高是修长,矮是清秀。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  92、多情是傻,无情最酷,痴情是蠢,尽情是懂得世故。只爱一个有点傻,爱上两个最最少,三个五个刚合适,十个八个才洒脱。

  93、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记实和案例,最后陪审团一致通过:判你终生回我。

  94、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,(m.lz13.cn)只要情深意似海,麻子也能放色泽。

  95、那天你握住那东西上下摇摆,鸣你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

  96、征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,寒锅暖灶老婆没有,一年四季药不离口,本日短信广征女友并肩联袂。您愿否?

  97、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不往,音乐课上听;渴了有雪碧,困了往迪厅。

  98、阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像。  

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