我们都不是神的孩子

  我们都不是神的孩子

作者简介:林丽渊,2007年高考广西文科状元,毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成绩672分。现就读于北京大学光华治理学院。实在她是一个活泼爽朗得“近乎无可救药”的女孩,喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街冷巷的各类店展和疯玩种种不可思议的事。但为了实现她早已有之的大学梦想,高三时她全心全意做一个“无趣”的人,无趣地做了300套试卷。或许这不是糊口的全部,但我们总能发现,自我觉醒与人生盛宴之间,存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上,想起高三“无趣的辉煌”,她笑靥如花。为了梦想,无趣点也蛮值得的!

  《我们都不是神的孩子》

  文/林丽渊

我不知道该用什么词语来形收留那段成就我梦想的日子,语言老是会在某种程度上限制情感的表达,高三的糊口同样夹杂着良多的味道,让每一个当真走过了的人无法在回顾回头时说出其中的情感。

有歇斯每个人都底里的本源

从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我好像感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,天天无数次被灌注贯注高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀入复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。天天起床后我就默念一次。我老诚实实,安安悄悄地过着同样的糊口,心如止水。旅游,疯狂网上购物,八卦,恋爱问题……都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦老是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初进高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力强盛得让我踌躇满志伎痒。

从老师宣布高考温习入度表开始,我就拿出全新的本子开始记实我的高三。在第一页上,只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——650分以上。第三页,是一段话:“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永遥不会抛却努力与梦想。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。脚踏实地做好手边的事,努力让梦想照入现实。”这三页,一直默默地支撑我整个的高三糊口。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就望这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必需赢下这场这场战争”!

高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆节放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到4天后放假结束,天天早上7点起床,一直造作业到凌晨1点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最诚实的学生……后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年10月,我曾经歇斯底里过。

做个会思索的书呆子又何妨呢?

月考过后,学校的宣传栏暖闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,忽然觉得我的高二已经走遥了,遥得我望不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三,不是要求你做到在糊口中学习,也不是让学习渗入渗出到糊口中往,而是要在任何时候都不能健忘学习,绝量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。“为了高考,做个会思索的书呆子又何妨呢?”我想着。天天的日子在不停地重复,简朴充实,略显乏味。但是没有关系,我愿意,一切都值得!

早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题:“把唐朝的文化史先容一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的温习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是降价了,以至于学校绝不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外往;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻望着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里面描述的一样,旁边放着一杯咖啡,实在有没有咖啡无所谓,我也没喝过几回,或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了,受不了。但我真的是这么过来的,我是一个平常的高三生,深陷在高三里,只知道机械般地吃着饭,上着课,做着题,平静得犹如家乡的小城,永遥都不会有什么大事发生。

苦,是从来不会白吃的

邻近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,藏都藏不了。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性划定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那尽对是正常情况。我们天天都会交上N张密密麻麻地会萃了自己近一年温习心血的试卷,也会收成N张批了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已,即爱又恨。固然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可碰到考试我仍是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜,却没得到期看中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,轻微一疏忽就眼睁睁地望着好好的分数忽然没了,像错过一场华丽的邂逅,终极一无所获。可即使这样,我依旧天天嚷嚷着要考复旦,依旧天天拿着繁多的试卷仔细地做着,由于我的选择是没得选择,所以我一直学啊学……

我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个礼拜,我就会抽出一天时间把这两个礼拜天天的日程都填满,一步步循序渐入地温习,每科天天的任务都会很重。月考前的那两个礼拜是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我绝了最大的努力往温习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己梳妆得漂漂亮亮的,让自己拥有锦绣的小心情,然后藏在斗室间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件老是让我布满期待与惊疑的事情,这也许算是我高考无趣糊口中最好的点缀。糊口总得有点但愿,好比你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很夸姣的事情等着你,这时效率就会高良多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。

成绩下来后,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措,我终究抛却了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特地往了复旦大学的铺位望了好久,然后回身默默离开……

高考后我顿了一年来用过的各种温习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,自己往书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记实了良多的笔记及留意事项,4本数学资料书,我从头到尾望了5遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项训练,阅读做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项练习3本,历史5本课本,背了7、8次,地舆的舆图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的,实在只有我自己知道我的糊口是怎样的,固然我一点都不觉得痛苦,但辛酸仍是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时望着忽明忽暗的教室外面的那个冷巷,等着妈妈接我归家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没往学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃绝了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,由于我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等间隔的,从来只有拼出来的锦绣,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。

“一颗心,是尽对不会由于追求梦想而受伤的。求学之路的失踪与自得、清楚与迷茫,最简朴的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失往勇气的时候,但我必需努力,我正在努力,我需要坚强,需要缄默沉静,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。糊口可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。”高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大,在更遥的未来,继承我“无趣”的糊口,用微笑做面纱,像蜗牛般成长。

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