假如你痛苦不堪——写给正在走弯路的你

  假如你痛苦不堪——写给正在走弯路的你
  
  文/晨风残月
  
  到今年的7月,我毕业就正好4年了。在这4年里,迷茫过,无助过,走过良多弯路,有过自责和悔恨。所幸,在毕业第三年的时间,也就是往年的6月,找到了心仪的工作,确定了今后人生的大方向。归顾自己的职业生活生计规划历程,有良多话想和大家分享。
  
  先说一下本人的情况。女,85年生,03年进学,一个在省内还有点点名气,既非211也非985的一本学校,学了个土木工程这个至今让我想起就头疼脑暖的专业。
  
  说起为什么选这个专业,我只能用“不靠谱”这仨字来总结。当初选择学校的时候,我预估的分数只能够上我的母校和另一所东北的二本学校,东北那学校吸引我的是专业,母校吸引我的是将来的文凭,家人和我当年也不知道什么就业爱好分析之类的,最后其实无法抉择的情况下,只能采取抛硬币这么不靠谱的方法来决定。
  
  也许是冥冥之中的某种注定,连抛三次居然都是我的母校,于是我们全家都以为这或许是天意,绝不犹豫地填了我的母校。至于为什么是这个专业,对土木工程完全没有概念的我,完全是由于我的母亲大人一句“这个专业将来好就业”,开始了我长达4年的痛苦而漫长的经历。
  
  入进大学后,由于对自己的专业完全完全不感爱好,心里产生了强烈的抵触,甚至想过退学,复读之类的激烈措施,但终究由于不愿再往经历一遍几乎让人脱皮的高三而退缩。
  
  可以说我的大学里长短常失败的,几乎没有什么让我想起来就眉飞色舞,可以拿出来夸耀的事情,除了最后一次的毕业设计。由于突然察觉到这4年我就要这样灰头土脸的渡过了,竟然没有什么值得让我骄傲的事情,这太不符合我曾经的性格和作风了,十分地不甘心,因此最后的几个月里,拿出了最大的努力,最后毕业设计得了A。当然,这件事情也变成我后来口试里的一次案例,它时刻提醒着我,真的没有什么事情是做不到的,只有想不想,有没有付出的区别。
  
  毕业前夕我没有太经历找工作的痛苦,由于家人帮我安排了一个工作(当时选土木工程专业还有一个很重要的因素,就是我的父亲也在这个行业,父母当时想的是顶不济归家接我爸的班,好歹有口饭吃),当时签了武汉的一个路桥公司。说实话,我对未来并没有太大的向去,只是有点悲哀地想,或许工作也像恋人一样,相处时间久了,总会有感情的吧?
  
  一毕业我就收拾行李往了工地。
  
  相对来说那段日子仍是挺单纯的。天天呆在工地的实验室里做做实验,有时候往施工现场和师兄们一起勘探一下,大部门的时候是要顿数据,核对校准。工作简朴,却也繁琐。
  
  吃饭在食堂,睡觉在宿舍。固然日子很无聊,但也竟然就那么过了。
  
  只是在QQ空间里谈到我当时的糊口时,几乎所有人的归帖都是,“不能想象你会呆在工地上”,“工地完全就不是你该呆的地方”之类的评论。当时望到这些,固然觉得很无奈,但我也只能苦笑了,觉得自己没有一点反抗的余地。
  
  是的,我也有梦想。年青的时候我爱写字,从小到大作文都是作为范文在年级传阅。我的梦想就是做一名编纂。但上了大学之后,我变得非常自怨自艾,甘于堕落。天天除了吃饭睡觉上课外,就是泡在网上玩游戏,从来没想过,为我的梦做出实际点的,添砖加瓦的步履。
  
  所以,那个梦始终只是梦,没有杂志社会要一个没有任何专业背景,没有任何相关经验,也没有发表过任何作品的人,没有人会冒这个险或费这个力气。
  
  所以,当我坐在工地上的电脑前望着那些评论,我的心里没有任何感觉,只觉得是苦涩和麻痹。
  
  在工地上呆了大概一个多月,听说资金链出了点问题,我们那个部分的员工连续几个月都没有拿上工资,加上和四周的同事认识后,知道了一个已经30多岁的大姐还在做着和我一样的工作——顿资料,这几个因素严峻动摇了我要在工地长久干下往的决心,恰逢此时,我碰到了我生命中很重要的那个人,他听说了我的梦想之后,鼓励我斗胆勇敢地往追寻梦想,而不要在工地上慢慢耗绝我所有的暖情。实在现在想想,他说的这番话实在是极不负责任的,他鼓动我辞职,却没有给我提供辞职后的往向。但当时已对这份望不到但愿的工作产生了强烈的抵触心理,加上父母也觉得假如不发工资,这单位着实有点不靠谱,在我的怂恿下,默许了我的贸然辞职。
  
  2007年8月底,结束了我的第一份工作。在家爽了几天后开始找工作,却发现越找越心慌:固然我的梦仍是那么大那么笃定,但现实仍是那么小那么残酷。没有任何编纂专业背景及经验的我已失往了应届生的身份,在学校时找不到工作,在现在也依然是个大问题。
  
  那段时间日子过得昏暗极了,已不可能再归到原来的工作,又找不到下一份工作。当时的心情,真的是随便什么单位我都要往!
  
  后来果真也是随便找了个小单位,是堂姐的一位同学自己开的招标代办署理公司,正好缺人,我就往了。
  
  往之前信誓旦旦地说,我会好好干的,我还要学造价预算之类现在望起来完全是一派胡言的鬼话。或许是我自己规划的职业远景和那个公司日后的发铺道路有吻合之处,加上熟人的面子,我顺利地得到了这份工作。于是在老爸老妈千叮咛万嘱咐之下,在家赋闲半个月之后,我踏上异乡开始了第二份工作。
  
  工作在郑州,市中央的办公室在17楼,每当夜晚都会望见一派灯火阑珊的景象。可以安慰自己的是,我终于是个小白领了!终于找到了一份“符合形象”的工作,天天穿梭于写字楼之间,过着朝8晚6的糊口。
  
  但,这真的是我想要的吗?
  
  和一位大学的同学聊天,她毕业后也辞往了原本和专业相关的工作,开始了她自己的爱好——销售,并做得有滋有味,她绝不留情地说,你这份工作也仍是走了弯路,和你原本的计划,理想,一点都不搭旮!
  
  第一次,我开始当真反思自己的优缺点以及对于工作的期看:我感性,喜欢写东西,有点文笔,沟通和表达能力强;我讨厌数学,数字,更讨厌我的专业,那些乱七八糟的力学和结构知识。我期看工作符合我的爱好,有前途,环境好,薪酬高;我讨厌和自己的爱好一点都不沾边的工作,而且现在的工作根本无法养活自己。
  
  经由痛苦的思考和反复地抉择,我想亲戚的这份工作仍是不适合我,它既不能在精神上让我找到自己的存在感,也不能给我物质上的知足。
  
  在郑州工作了半年后,征得家人的同意,我又辞职了。(励志歌曲 m.lz13.cn)
  
  经由这半年的沉淀,我没有那么急于找工作,而是开始想好,一定要找符合自己爱好的工作,哪怕从最低的岗位做起。我想过,广告案牍、游戏策划、文员等等等等……凡是能与文字打交道的工作,我都格外注意。
  
  一个无意偶尔的机会,我望到武汉百度的一则招聘启事,终极成为武汉百度的客服。这个工作吸引我的地方就在于它的广告里写着,需要有很好的表达能力和文字功底等等,一口吻读下来竟觉得这工作就是为我量身定制的。
  
  到现在都还很感谢百度的那份工作,让我重新树立了自信,让我第一次感觉到,原来自己并不是一事无成什么都不会。
  
  在百度的1年多里,是我自我认同感最强的1年,固然工资低,工作累,还有怎么都考不完的大小考试,但是每次考试我都是第一第二,获得了部分领导多方面的认可,现在想想,真的是只有找到自己最擅长的工作,才能获得这样的认同感,即使工作再累,也会觉得很有干劲了。
  
  一个人,假如精神上获得了知足,就会开始对物质有所要求(这好像和常理是反着来的,但工作对于我而言,就是这样)。在百度工作的1年多后,望着四周朋友们都找到了非常好的工作,心里也不免有各种羡慕嫉妒恨。但朋友都是有着很好望学历的应届毕业生,我深深地明白以我目前的情况,要找到一个不错的工作是不太现实的,由于我连那些工作的英文网申都望不太懂了。
  
  所以有一句话鸣穷则思变。百度的工作已经无法知足我期待过更好的糊口的要求了。此时我又动了辞职的动机。但这次我不打算急匆匆地投进工作,我想考研,给自己多一次选择的机会。
  
  决定下了后,我又一次说服了我的父母(父母不收留易啊,我工作了2年,考研1年,实在家里一直供了我3年,由于前2年的工资根本不够自己花的),辞职在家考研。
  
  考研假如细说起来,又是一个很漫长的故事。考研的专业我选择了传媒,主要仍是对我的梦想念念不忘。详细过程就不细说了,结果是没考上,下分数线那天痛哭一场啊!
  
  之后又是开始快马加鞭地找工作。此时我已来到我男友所在的城市,由于不想再从事原来百度客服的工作(他所在的城市没有百度分公司,只有代办署理商,假如要做,一切从头开始),又没有了从前的人脉和关系,一切又得从头再来。所以啊,假如要换城市,一定要慎重呀!有时候你所拥有的人际关系,就是一笔无形的财富。
  
  此时已经2010年,间隔我毕业快3年。在找到工作前,我曾经有过无数的懊悔和迷茫:我真的不能再归头继承我的专业了吗?大学里为何没有好好入行职业规划?为何老是想一出是一场说辞职就辞职?考研是否又铺张了一年的时间?现在的我想做的与能做的是否对等?……无数的问题环绕纠缠着我,可以说,2010年3月的我,长短常纠结和崩溃的。
  
  假如说冥冥之中自有注定,我相信是的。之前的两次工作,让我望清了我有多讨厌我的专业,一想到要与之厮守终生我就痛不欲生,干脆在我还可以选择的时候彻底诀别。
  
  在百度的工作,让我重新找到了自信,让我明白了我的上风:沟通,文字,策划,咨询,培训,学习能力强,适应考试类型的进级和考核。或许恰是有过当客服的经历,现在的同事都夸我,讲话顿挫整理挫的,很有范儿!
  
  考研的时间也没有白费,它让我重新燃起了对自己未来的渴想,并在后来一次枢纽的网申中让我绝不费力地读懂了已经丢了良久的英语。
  
  2010年5月,我终于找到新的工作。这份工作不乱,正规,待遇不错,发铺机会甚多,最重要的是,它符合我的爱好和对于自身的定位,可以给我带来工作的成就感,可以给我踏实的糊口。
  
  所以,我以为,确定内心想要的,爱好最重要,爱好是支持你在薪资、环境、劳动强度都不如人意的前提下独一坚持的理由。只有找到了自己喜欢的,才能坚持下往。
  
  职业生活生计规划,当然是越早越好。但是迟到总比没有好。什么奇迹都有可能发生。
  
  谨以此文,与那些还没有找到自己心仪工作的人共勉,但愿大家都可以找到自己想走的路。即使走了很大的弯路,相信有梦,心就不会迷失方向!

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