承认自己的软弱比故作坚强有用的多

  承认自己的软弱比故作坚强有用的多

  文/卢思浩

  小学时班里有个小胖子,那时我们给他起了良多外号,有“胖子”,“包子”,还有比较难听的“胖猪”.每次上体育课跑步测验,班级几个男生就会在一旁起哄,大声说“快来望胖猪跑步咯”,边说边笑,恨不得拿起爆米花在一旁边吃边望笑话。

  儿时的我们大多不自觉地残忍,由于无知。我们认为世界非黑即白;我们认为众人皆醉我独醒;我们会仅仅一个人胖就毫无所惧地取笑他,他越气愤我们就觉得越可笑;我们陶醉其中,认为自己是正义使者,却没想到这对一个人的伤害有多大。现在归想起来,我仍是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。

  后来网上望到他加我挚友,也就这么几言几句聊起来。他还感叹那时的日子,每次归家他都会对爸妈生闷气,甚至还想自己根本就不该被生下来,搞得家里气氛一直很不好。他一直痛恨自己又自卑,直到大学后才慢慢好起来。他说他后来知道自己的胖是遗传的,没办法只能接受这个事实,之后也就徐徐不那么自卑起来,才发现之前一直压着自己的是内心对自己的逃避。

  现在他工作不乱,有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po自己照片,现在倒也建了个相册记实起自己的糊口来,相册的名字是:“接受自己本来的样子。”我望到这个相册的时候,忽然莫名有点打动,想感谢这个世界的神,没有让一个大好少年在我们毫无所惧地取笑和孤立中迷失了自己。

  接受自己本来的样子。

  我莫名地对这句话记忆深刻,某天晚上我忽然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花,我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花,大概只有十响,也不好望,邻居放的烟花是六十响的,噼里啪啦还会变色。

  那瞬间我忽然不想放烟花了,整个人开始别扭起来,莫名地自卑和焦急。我爸一脸开心地拉我一起往点火,我死活不挪步,我爸一脸茫然地望着我,我半响说了一句“我们家的烟花不好望……”

  这是我为数不少地想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。

  儿时的我有良多现在望起来又傻逼又阴暗的设法主意,好比为什么我妈不够漂亮,为什么爸妈不给我买更好的,为什么自己不够高大帅气,为什么自己四年级就近视了,那仍是戴眼镜很稀奇的时候。那时候我被整个班级冷笑成四眼青蛙冷笑了两年,直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最漂亮的女人没有之一,我爸妈对我好的无可抉剔,可在那时我只是抉剔不已,硬要做一些不必要的对比。

  初中高中里攀比依旧盛行,然后眨眼到了大学。刚开始很不适应,第一个不适应就是身边没有人陪,一个人坐车吃饭上学,在高中里小集体扎堆的时候,我一直觉得一个人的糊口是没法想象的,光是靠近一下都会觉得像在月球无法呼吸。

  没曾想没多久自己过上了这样的糊口,我望着别人扎堆的时候就会下意识的羡慕,一个人吃饭的时候感觉别人都在望我。那时候我遥没有达到写出“孤傲是你的必修课”时的心境,而是一味地以为孤傲是可耻的。

  孤傲从来不可耻,以为孤傲是可耻的人才是可耻的。

  除了这点,我也开始不可避免地遭遇挫败,再不像在以前只要努力总能考好一点,只是糊口怎可能只有考试。也在课余时间开始写书,接下来的故事大家都知道:09年的时候写了十五万字被毙,后来12年完成的稿子,由于种种原因到13年中旬才变成了书稿。那时也会想,同期的朋友们已经出了第三第四本,只有我在原地踏步,是不是自己的决定是错的。很长一段时间,挫败感与我如影随形。

  你知道孤傲挫败这种东西,在某个时段会忽然降临到你的身上,从此变成你的一部门,或许这是每个人必经的过程。

  后来我想起我的近视,有些东西无法避免,只得习惯,就像之前我习惯我的近视。我必需接受自己本来的样子,接受你孤单的样子,挫败的样子,失踪的样子,学会和这样子的自己相处。想要克服这些,首先就要接受这些,接受自己所有的缺点。

  不妨这么说,有时候承认自己实在很软弱,比假装自己很坚强有用得多。首先你得熟悉到自己实在弱爆了,才能熟悉自己,才能知道自己到底是谁。

  我身边有良多人,他们无法接受孤傲,无法接受无聊,无法接受失败,无法承认自己,所以他们在人前永遥要用各种物质和假话装饰自己,认为这样便可完美无缺。然而接触久了就会知道,和这样的人相处会有一种不真实感,就像你在接触一个虚的东西,感触感染到的投映到的都是虚假的,华而不实。

  而在没有人望得到他们的时候(实在这才是大多数时候,究竟一个人在人前的时间是有限的),他们空虚寂寞难过又焦急无比。由于他们永遥找不到自己是谁,他们习惯扮演各种角色,到头来只是空壳。所以他们总会忽然地感到孤单,感到焦急,感到迷茫,不管怎么忙碌也填不满内心。

  我想每个人的成长过程都会从小时候觉得自己最独特,到后来开始否定以前的自己。人生大概就是在不停的莫名自信和自卑中摆动,直至寻求到平衡点。后来发现最好的状态对世界保持谦卑,对自己保持独立,然后充分地熟悉到自己到底是个什么样的人。

  孤傲或许难熬,但这是我的一部门,我坦然接受。我或许没有太多天分,这也是我的一部门,坦然接受。由于我接受了这些,我才觉得充实,我才觉得自己天天都真真切切地活着。不管是在人前人后,仍是挫折不中断的时候,我都能保持自我的节奏。

  逃避自己的人,终极只能导致自己世界的崩塌,而变得越来越没有安全感。充实只能从内到外,安全感也永遥是自己给自己的最可靠。之前我一直很喜欢一句话:没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。现在我想用我的方式把这句话复述一遍:没有先熟悉到自己的软弱的人,不足以谈坚强。这种坚强与故作坚强不同,它扎根于大地,不会被风一吹就倒。

  一个人在人前怎么糊弄都行,但自己的那关过不了就没有任何意义。逃避得了一时,逃避不了一世,而所谓的成长,就是越来越能接受自己本来的样子,也能更好的和孤单的自己,失踪的自己,挫败的自己相处,并且接受它。然后面对它,谁都会有低落的时候,但是不要让它影响你向前就好。

  而我大概就是如斯一个笨拙的人。从小就不会说好话要想吃的糖果,大了庆幸有超市这样的发明不用说话便能养活自己。对于未来和要走的路,有人很智慧一下便能找到出口,有人很快就把一些割舍乐得轻松。我偏偏割舍不下又不那么智慧,便只得用时间换天分,用努力换幸运,如斯笨拙地走下往。没错,某种角度上来说我弱爆了,但这恰是我的优点。

  一个人最好的样子容貌大概是平静一点,坦然接受自己所有的弱点,不再由于别人过得好而焦急,在没有人望得到你的时候依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢,但会走的比谁都坚实,不用害怕一脚踩空,也不用害怕走到别人的轨道上往。

  1. 就让别人觉得你很坚强吧
  2. 你虽脆弱,但必坚强
  3. 痛苦,让我们更坚强
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