我的信奉

  文/越龙

  这篇文章我想了好久,毕竟要不要写,要写毕竟要以什么样的方式写出来,里面许多事情要以什么样的方式铺现——!现在我决定写下来,送给自己的新年礼物,同时不中断的提醒自己,要努力,要提高。——题记

  我听过这样的一个故事:一个渔夫和一个百万富翁,他们都在湖边捞鱼晒太阳,享受糊口。渔夫朝发夕至,从小到大一如既去。百万富翁几经沉浮,尝遍人生百态、酸甜苦辣,此时在这里度假。一个人超凡脱俗,过着悠闲安闲的糊口,另一个读万卷书行万里路,阅人无数——曾经我的梦境里不止一次的泛起过渔夫的画面:“采菊东篱下,悠然见南山。”我好但愿隐居世外,做一个世外高人,厌倦人间的圆滑世故,尔虞我诈,想过着像陶渊明一般的田园糊口。

  这个信念像病毒一样的蔓延开来,它影响到了我糊口、学习的方方面面。从小,保护自己、隐躲自己,是我常常学习和训练的事情。我学会了怎么在别人眼前小心翼翼,不被更多的人发现。怎样和人浅谈辄止的交去,保持一定的间隔。怎么拒尽别人的好意,怎么不让别人踏入我的领地,怎么保护自己的那片生命禁区。我时常还会有一个梦境——就是我在一个象牙塔中糊口着,那个塔似乎欧洲中世纪的灯塔,它耸立在茫茫大海中的小岛上,我就住在那里。那里有着我歇斯底里的疯狂幻想,还有各种幻觉和妄想包裹着我的糊口,疯狂至极。

  慢慢的,我发现一切都成真了,那个信念就像《盗梦空间》中莱昂纳多给妻子植进的程序一样深植于我的内心。我给自己加了一层层厚厚的铠甲,威武无比,天天可以除了家和学校,哪都不往。我彻底隔尽了和外界的一切联系,用心的在自己的“塔”里糊口,过着“仙人般”的糊口。不沟通、不交流、不提高,我对世界和糊口失往了暖情,我开始一直不清晰怎么归事,而实际上这都是自己小的时候给自己信念,接下来的一切只是水到渠成。我并不想再往诉苦童年的遭遇和另类的曾经,由于这一切本来就没得选,我生下来就注定在这个家庭里,我也注定会发生那些本来就该发生的事情,也遇见了那些没有对错之分就该遇见的人。我们的世界都是我们自己决定的,那个信念——Thesecret,掌控者就是自己,自己决定自己的一切。

  2010,我受到了前公司的处罚,遭遇了和乔布斯类似的人生窘境。那时恰逢自己又得了肺炎,糊口的压力几乎要把我逼上尽境,我现在还记得夜晚孤身一人坐在冰凉的墙边上的感觉。曾几何时,改变一词开始植进我的大脑,我试着改变,走了许多弯路,可这些弯路,却促成了现在的我。后来我说:越龙“被海鹏公司处罚是我一生中遇到的最好的事情。绝管远景未卜,且异常糟糕,但从头开始的轻松感和渴想改变的强烈愿看取代了之前所有的沉重感。这使我入进了一生中最富有创造力的时期之一。”

  “我要走出那间城堡,接触/拥抱世界。”刚走出那个“塔”,我觉得好不适应,我习惯了被保护的感觉,当我摘下自己威武的武装,露出青面獠牙的面孔,我都害怕。10年11月,我启程前去宁波,参加陈安之、翟鸿燊等人的励志演讲;11年1月,事隔多年后——上次是小学,再次在公司年会上登台表演跳舞《假如你要嫁给我》;11年2月,孤身一人前去西躲拉萨,寻找精神启蒙和寄托。11年5月,前去兰州,开始心理咨询师的学习和培训,11月再次前去。12年4月周庄之旅,终见脆弱无助的自己。12年10月,从江阴到武当山,完成人生重要的改变。13年……我想好了。

  改变自己,以万变应万变——原来渔夫的糊口,现在我不想要了。我不想成为什么百万富翁,可我想成为和百万富翁一样子的人,他们固然都晒太阳,良多人都羡慕渔夫,由于他好安闲。可我觉得他们的内心世界有着天地之别的差距。人活一辈子,身边的东西都是浮云,我们所经历的,所见所闻所感才是最宝贵的。安逸的糊口很惬意,内心贞洁善良夸姣,也确实很好。可我想要的是望绝世间繁华,尝遍人间百态,最好再能直面生死瞬间——内心丰满、外表朴实,做一个平凡的人。在精铸,天天我都尝试着做一些从来没有做过的事情,试着改变着自己一些很微小的习惯和性格,不中断的沟通和交流,不中断的望书和学习,不中断的提醒自己——独一不变的就是改变。

  过往离自己好遥啊!——今天望晓辉姐姐的结婚视频,想起小时候的一瞬间,仿若隔世。那些都似乎是我上辈子的事情了,那是我又不是我,我要改变自己,不再在“城堡”里伸出头跟人说话,不再刻意伪装自己,不再需要任何的幻觉支撑糊口。过往的,都过往了,爱与恨,仇与怨,有和无都无所谓了。现在一个人走在大街冷巷,穿梭在毂击肩摩的城市,每一刻都是崭新的。归到十堰工作,这个自己出生的地方,现在开始也不晚。

  给自己植进一个信念,也就是现在信奉——改变自己,与时俱入。

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