与未来无关的事我从不做

  与未来无关的事我从不做

  文/赵星

  每个人的开学,都有失看与迷茫

  2004年9月,我考进大学。学校不甚喜欢,专业也毫无感觉,我像良多人一样。面前的大学与心里的预期差距太大。我想,也许我的一生就会这样平庸下往了吧?由于高考没考好,我以后也不会有机会入进好的公司实习,也就没有好的工作。也就赚不到钱买好多自己想要的东西……

  成功不成功不在于往哪所学校上学。这句话听起来很站着说话不腰疼,出身名校的人都会说,他们可曾知道。三本院校。甚至二本院校的学生想要争取一个机会所要付出的辛劳?假如成功不在于往哪里上学。那要怎么往成功呢?

  郁闷的夜晚,我一个人溜达在摆满地摊的校园里,蹲在某个摊位前扫了一眼学姐的各种锅碗瓢盆书,挑了一本绿皮的《×××精神》(后文简称“绿皮书”),抖抖书上的灰尘,付了三块钱。那时的我,已经被父母和老师教育得完全不相信“精神”这样的字眼儿了,感觉高考失败一切就都完了。

  这本书里的每一个故事的主人公都是从一穷二白。没底子没背景没后台,经由个人努力奋斗,不诉苦社会,不埋怨不公,让自己的生命发生了质的奔腾,好比年三十没钱归家,跟扫地大妈同吃一碗饺子的:在国外被欺负被鄙视,发愤图强为国争光的;钩心斗角明争冷战被架空被打击,依然出淤泥而不染濯清涟而不妖的,等等。用现在的话来讲,这本书的每一个故事都是一碗心灵鸡汤!新生培训的那一周,我每天怀着“天将降大任于斯人也”的心情阅读这本书,感觉他们曾经的苦痛和郁闷,就是我现在的心灵写照。而他们光辉灿烂的现在不就是我奋斗的方向吗?我一咬牙一跺脚。把其中对我有点刺激和激励作用的警句用红笔写在手刺大小的白纸上,再把它们都贴在写字台前的白墙上。为了给逐日诵读带来一些美感,我还特地把它们贴成了一个大蒲扇形。

  我整个生命的小宇宙,天天都会被这本小书上的每一个故事、每一句话点燃一次,这本书似乎是上帝特地丢下来让我在最合适的时间捡到的,里面每句话每个故事仿佛都是专门说给我的一样。那时的我,和今天良多同学一样。不管往哪儿,都觉得学校不好,对未来4年的专业毫无期待。但无论如何,这也是自己高考得来的啊,诉苦又有什么用呢?

  “只要你认准一条路,全世界都会为你让路。”“成功不成功不在于往哪所学校上学,而在于对自己未来的望法,保持怎样的心态和追求精神。”“我觉得首先应该勇于接受命运的安排。只要不铺张时间。不中断确立目标并努力实现这个目标,不中断进步自己,在任何地方都是一样的。在不中断进步自己的过程中,心中的某种失看也就消除了,枢纽是不要铺张时间。”读书12年,我仿佛探索到新大陆一般地发现。原来普通人的平凡命运。是可以通过自己的努力得到再一次改变的,而且可以改变得多姿多彩应有绝有!假如书里那些比我更加凄惨和不被相信的人都可以成功。那我为什么不可以?书里有一句话:“假如环境不动,我自己走。”固然我还不清晰学校的实力和能力。但是我明白,我必需自己走,甚至,自己跑起来。我不能依赖学校,不能依赖老师,我必需用自己的速度和气力,冲到我想要往的地方。

  大学伊始,用生命逆袭自己的未来

  提起英文,好像是每个大学生心中的重中之重。我强迫自己报了一个大学四级的社会辅导班。可那些课堂,对于我这个连四级是什么都不知道的人来讲,简直是生不如死。更何况六级、“TOEIC”的考试

  我觉得我需要一个外教来训练听力,我教对方中文,对方教我英文。但是往哪儿找外教呢?我搜肠刮肚,终于想出来一个好主意,就是采访外教楼里的每一个外国人。望是否可以结成对子来互相学习语言。于是,我拟定了一个望上往很靠谱的采访提纲,预备好录音笔和采访仿单,发放到外教楼的每个斗室间中往。很快,有七八个外国人允许了我的采访邀请,他们分别来自俄罗斯、美国、英国、日本、韩国等国家。采访的过程有各种曲折,我问了良多很幼稚的问题,也碰到良多不同的外国人,他们请我听他们国家的音乐,跟我合影拍照,在小厨房给我做他们国家的美食。一时间,我成为了外教楼的常客。很快,我和Colin就成为了互助学习伙伴。我们商定天天早晨6点见面,一起跑步往学校门口吃早餐。再一起往外教楼的天台上安静学习到7点半,再分别往上课。东北冷冬的早晨。本来商定早晨6点钟见面,但是我们每次都似乎要为国争光似的,一直比拼谁起得早。

  在天台上,看着冷冬里虽是清晨但仍黑压压的天空和安谧的校园,我不知道我的未来会不会由于现在每一天的努力而有所改变。可是我没有退路。我知道我不能像我的同学那样,绝情地恋爱,无拘无束地吃喝玩乐,参加各种社团流动,没事儿就逛个街约个会什么的,我不能做一分钟与我未来无关的事情。假如我觉得自己的高考是失常的、失败的,那就要让自己证实那不是一场失败,用所有的努力来证实自己不是那个分数所代表的水平。

  良久之后。Colin离开了学校,跟一个他爱的东北女孩结婚了,一起往了韩国教语言。他走之前,给我写了一封信,告诉我他有多感谢我,我让他望到了一种少有的努力的样子。我跟外教楼里其他那些出出入入外教房间的女孩子多么不一样。

  我的英文水平,在那个冷冬,得到了突飞猛入的质的奔腾。并且后来顺利通过TOEIC和六级。英语老师跟我说:“所有的英语都是相通的。没有什么为了某个考试预备的内收留,另一个考试用不上,枢纽是,你是否真的下到了工夫。我知道你在预备TOEIC,也知道那个考试对你更加重要。因此一直没有跟你说六级的事情。我知道你很担心这两个考试考不好,但是,一个人不要在乎别人是如何望你的。也不要在乎自己考试成绩的高低,而要望这件事本身你做得是不是足够好。是不是绝力了,是否能用这,些努力让自己安心接受一切结果。”

  老师的这段话,让我平和下来,同时,我想起了“绿皮书”里的一段话:“智者随遇而安,不徐不疾,不烦不躁。得不足喜,失不足忧。”

  望到外面的世界不要做与自己未来无关的事

  我在一本杂志上望到一个考上斯坦福大学的普通女生,她说:“我从不做与我未来无关的事。”这句话瞬间惊醒了我。我一直觉得我的孤傲寂寞令我孤独,可是望到那句话时一下子就坦然了,感觉四周的一切眼光和评论都无所谓了。我有我的目标。你们都不知道。真正的目标是放在心底默默往努力的,不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默地埋在心底,说出来就伤了元气!

  绝管这样,在东北小城里读书的我,是不敢跟名校的学生比的。绝管我在各种老师的宽收留和爱护下活得自由安闲,成绩不怎么费力也能有不错的分数,但每次在杂志里望到北上广高校学生的糊口,他们在牛叉的至公司实习,他们在各种各样的大赛中获奖,他们三五个人组成小组往参加各种大企业举行的校园流动……在一个小城市里每天读英文的我拿什么跟他们比呢?就在这个时候,学校遴派一些即将升进大三的同学往北大交流学习,我很积极地报名了,却不承想。那些赌气一般觉得自己高考实在只是失误,骨子里还很牛的设法主意,彻底被打披发了,我的大学遭遇了鸡零狗碎般的混乱和成绩上的滑铁卢……

  没有班级,没有负责人,没有饭卡,没有宿舍,没有老师,书楼的书不能借阅,只有一张课表,自己找教室往上课,没有前排座位留给你,人太多了要先给本校生让出来。问问题被老师说“你不是北大的吧”,咨询实习机会被说“你考不上的”.良多人说自己高考失误了,自己要上了北大也不比一般人差。心气儿是好的,但事实是惨烈的。良多人羡慕我有机会往了北大。但愿自己也有这样的机会,可是没有人知道我在北大的两年实在也很艰苦吧?我想,除了我自己,没人帮得了我。我需要强迫自己学习面对社会的思维,学习无人匡助的自立以及强迫自己往忍受孤傲和寂寞。假如在妈妈还能给我衣食暖和的时候,不强迫自己往面对严酷的环境。有一天妈妈老了我能照顾她吗?我能保护她吗?我能像一个战士一样迅速地站起来,扛起刀枪为家为妈妈的晚年糊口往赚钱往战斗吗?我是单亲家庭的小孩,我没有时间每天磨磨叽叽地娇宠自己。更没有环境给自己一个不愿长大不愿承担责任的理由。

  我不想诉苦不公。也不想找什么理由,我要有勇气做自己最怕的事情,我不要做与自己未来无关的事情。以前我一直知足于我是普通学校中的佼佼者,这长短常没有志气的表现,我立志要成为牛人中的佼佼者。人生的出色,一定没有绝头。

  1. 有些事可以不做
  2. 有些事现在不做,一辈子都不会做了
  3. 不做梦的人必定平庸
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