高三经典励志文章:一米遥的天堂

  高三经典励志文章:一米遥的天堂
  
  一片漆黑里,我们试探着那扇通去天堂的大门。曾经我们都认为它离得太遥,一次的跌倒,两次的绊足,三次的相撞,决心信念便等闲的在无助中尽看,在尽看中崩溃,在崩溃中懈怠。然而,终于有一天,我们仍是望到了天堂的样子容貌。归看出发点,那却不外是一米的间隔。
  
  2002年7月提早迈上高三的坎道
  
  虽说高二暑假刚刚开始,但学校替我们可惜这两个月的假期,我们于是不负所看,很乖巧地穿梭在展天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置,坐在教室里望黑板上翻来覆往的公式汗水混合的气息在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。那段日子里,高考遥的像在天边,教室后面的黑板似有提前意识,喜欢用小时来计算离高考的时间,结果适得其反让我们认为高考是几百年后的事,那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不外像是一种心理安抚,我们顶着高三的头衔天天按时地坐在这里望字、睡觉、聊天。归家后依旧上网、租影碟,望滥到可以的电视剧,电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过,好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。
  
  2002年9月正式开学
  
  教室好像像是有自傲的情结,每年我们升一级,它便要随着去上攀一层,学校好像但愿我们在拾级而上的同时熟悉到自己的身份。但收效甚微,开学的时候,大家独一诉苦的事就是天天爬楼梯到脚软,一边做着腿部运动,一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法,除却地震失火,我们决不等闲下楼。然而也有高兴的事,作为学校的大哥大姐一级的人物,我们有了不穿校服的特权,一时间,教室里便多姿多彩,和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的,原本让我们头疼苦恼的地舆生物统统消失殆绝,学文的人不必苦钻物理化学,开心到望过往的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史say bye—bye,政治虽是逃不掉,但课程的氛围是轻松得乌烟瘴气,简直把政治老师视作透明人,自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大条件下,老师尽对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始突然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。固然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题,提前背诵古文和政治观点,然而,心思则全然不在上面,每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时,然后用“11点才上床睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。
  
  我到现在仍旧想不起是从什么时候开始氛围紧张的,它是早有预谋的,却是一声不响地进侵。功课多了,训练多了,测验多了,我们总觉得怎么似乎不久才考过试,老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱入教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的,我们每收到一本就要感触一番,发誓说这本书是永遥做不完的,然后嬉笑着在封页上签下自己的大名,说要带着它们往冲刺高考。然而,我们尽没有想到它们只是一个开头,并且寿命那么短,很快就被我们解决掉了,然后推到一旁用来积灰。
  
  我走完了我的高三上半学期,期末考试成绩在我半年的旷废中居然还不离谱,我挤入了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能入一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满,他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四归来,经常转悠的位置是在二三十名,怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。我的解释是大家都发力了呀,而我的力太小,拼不外。实在我心里仍是蛮欣慰的,由于我知道我并未在上半学期全心地来拼搏,因此我有足够的理由来坚定自己的决心信念。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊,我在电话这头咬着一串冰糖葫芦,含含糊糊地答还好啦,依然活着并且四肢健全。她们在那头笑的不可按捺,而我在这头乐观至极,我无比坚定地相信着自己的未来。
  
  假期还没结束,但我们依旧提前坐入了教室。身处高三,我们能理解老师和学校的良苦专心。很显著地,大家都不似暑假补课时那般披发漫,不仅听话的按时来,在课堂上也极少再望见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了,还有不到四个月,现在的我们已经或多或少地观察到了时间的无情,谁都不想把自己的未来当做赌注。
  
  2003年2月中旬另外二分之一的高三开始
  
  开学的前一天,我把我的座右铭写在N次帖上粘得到处都是——“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点,哪怕是苦到涩嘴,然而只要忍受下来,那么未来便是灿烂一片。这个设法主意不仅我有,相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清晰在今天这样一个社会中,入进一所名牌大学意味着什么,而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了,更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌注贯注着,所以我知道我必需努力。
  
  老师们普遍以为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平,于是考得越来越多,考得越来越难。我在接连几回数学考试中未破90分大关(满分150),开始惊觉自己恶梦的开始。面对着满是红叉的试卷,我几乎尽看到不想再望见数字了。班主任安慰说不要紧的,这几回考试比较难,有良多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分,我望见的是依然有精彩的同学考出一百二三十分的佳绩,这种比较更让我惊慌失措,我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。
  
  午夜梦归的时候,我反复地问自己:几个月前还自信满满的那个“我”到哪里往了?我想我大概把她弄丢了。在那段日子里,我疯狂地到处托人找数学家教,一个人倒两次车往上课,然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难开口告诉朋友说我在上数学家教,他们会大惊小怪地咋呼:“你还补数学?那我们怎么办?”每个人的尺度和理想都是不同的,性格使然,我过分地苛求完美,我但愿在高考中我带往的那个自己是尽佳的,我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌进深渊。
  
  第一次模拟考,我是以一种颓丧状态迎来的。结果天然是不好的。按区里的排名,我只可能入华政。这个预言让我无比失看,我并非苛求自己一定要入名牌大学,只是从小到大,复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置,那是我的一个梦,一个理想,一个追求。某天当我发现这个梦,这个理想,这个追求,我没有掌握往抓紧它,它好像离我越来越遥,那种肉痛是生命中无法承受之重。
  
  几个月里我忙着和数学套近乎。天天无论当天有多少功课,完成后有多晚,我都严格地要求自己必需做掉多少页数学训练卷,中国有句古话“勤能补拙”,我坚信这点,所以我把计划表压在桌下,若是哪天犯了懒没有完成,就用猩红的颜色在纸上记上叉,这个方法很管用,由于隔天我再次桌前写功课时,那些叉便非常灼目地刺着我的眼,使我又想起我不及格时的那种肉痛,便不敢再违约。我还把我几回惨到不行的数学卷子贴满了整个房间,那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我,但每次我父母入来的时候就浑身的不安闲,他们说:“人家都是在墙上贴奖状,你倒好,把这么丢脸的考卷张扬开来。”我说,现在不丢脸的话以后就永遥不会好望了。
  
  不晓得是这几个月的集训有了功效,仍是老师为了给我们面子而出题简朴起来,反正在以后的考试中,分数慢慢地漂亮了,并且也开始改了上窜下跳的毛病,这让我开心的乌烟瘴气。但依班主任的说法是我的心态越来越好,才导致成绩的不乱。我不知道“心态”切当地是指什么,但决心信念的确是一样不可缺的东西。后来我入了大学再往望这一段路的时候,我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的,几回的考试失败几乎能摧毁一个人,但同样的,几回的成功也能重塑决心信念,但这个“成功”的头是最难的,就要望你有多大的劲从地上爬起来。(励志文章  m.lz13.cn)我在那几个月里拼命突击数学,现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用,由于我花了鼎力气来攻克它,所以我有尽对的理由相信我能望见我付出辛苦后的收成。这种“尽对的理由”所赋予心灵上的气力是巨大的。
  
  在全市的第二次模拟考中,我施展的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。
  
  5月,照理应该是最后冲刺的时段,但绷紧了半年的弦,让大家在这个时候都不约而同地开始倦怠起来,并且在这个时候,全中国来了一个名副实在的不速之客——“非典”。更把我们的糊口搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、每天向上,有空的时候要不忘望一下体温表,出进人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。上海还算平静,但气氛依旧紧张万分,这让从未经历过大事的我们感觉到一丝刺激,烦闷的苦读之烦也由此一扫而绝。我们想绝办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇,也有了充足的理由不喝开水,而往小买部抢购富含维C的鲜橙多。
  
  但这种快乐没维持多久,由于学校很快就给我们放了大假,让我们归家温习。归到家一下子就有种失往方向的感觉,第二天我足足睡到下战书两点接着独自晃悠了两天,然后想起老师在我们临走时几回三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。于是自责不已,为了遏止自己的妄为,我把墙上的试卷揭下,换上了“天堂和地狱仅有一步之距,成功和失败只有一箭之摇”的对子,横批是“杀入复旦”。我把这副不工整的对联贴满了房间,以此来警示自己。却令父母认为我的决定是若不入天堂就一定会下地狱,于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是立场光鲜地sayno。人有时候就必需用某种压迫感来鞭策自己,至于真的高考失败后要怎么做,那又要另当别论了。但假如起始就给自己过于宽松的未来,留下了太多的退路,那么必然地,在考试中,你就毫不可能把你所有的潜力都施展出来,这也恰是项羽破釜沉船的道理所在。我在日记里对自己说:这个世界是趟单程旅途,走过了就不可能再归头,高考是经不得半点“不小心”的,否则我将会走进另一个生命轨道。
  
  2003年6月7日高考正式开始
  
  我现在已经无法切当地归忆起那三天的情景,唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难,我有良多朋友在考完数学走出考场后就已经尽看了,然后把这种尽看带到之后的四科考试中,无穷量的翻倍。实在我同样考的很恐怖,恐怖到我现在都不敢想,与心里原来的希冀有很大的出进。在归家的路上,我冰冷的快要失往体温了。但我不中断告诉自己不外只有一门不佳,我没有理由就这样抛却。“去前望”那才是尽佳的的方法,否则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已。
  
  后来成绩出来再望时,我的数学的确如设想的那般不堪,但其他五门却都很正常,并且还有几门是超常施展。于是总分并不显得很丢脸,也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通知书。
  
  今天,当我坐在电脑前,望见自己过去的一年在手指的敲击下重新泛起在屏幕上,那种感觉很复杂。高考的确会让人长大,有良多心灵感悟是永遥无法用文字来表达的,只有真正走过了这段路才能体会到个中滋味。我们那一年中经常哀天怨地,说这世上怎么就有“一考定终生”这怪玩意儿,然而,现在我们重新归味那段日子,却有略有谢意,我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣,哭过,也笑过,在那番磨练中,我们成熟了。再次回顾回头去昔,那真的不外就是一米遥的天堂,走过了就可以拥抱天地。

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