什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫

  什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫

  文 / 风沙星辰

  对于像我这种人来说,假如不出意外,注定会穷困终老,在饱尝生命漫长的艰辛,渡过茫然的一生后被历史碾成尘埃,为这个我自己都无法证实我曾经来过的世界增添一抔黄土。

  我是一个没有父母的人,从出生起便不知道我的父亲,至于母亲,在她为我找了一个台湾的后爸后,我便一直只能在外人眼前鸣她阿姨。

  在人生的二十一年中,我不曾有过母爱,不曾有过父爱,更不曾有过家。读初中前,我一直被我妈寄养在亲戚家,此后,我妈和我两个同母异父弟弟随我后爸一起搬往台湾,我便被孤零零的遗弃在这一片土地,被奶奶养大,直到我上大学。

  在这样的故事背景下,我的命运好像已被注定,没有前途,自身自灭,确实,我的人生一开始好像是朝着这一条路走的。

  我的小学是在网吧中渡过的,那时候最常做的事便是偷家里的钱,然后跑往网吧,一呆几天几夜。我是学校最头疼的学生,常常打架,逃课,但即使这样,我的成绩依然很好,老师对我也无可奈何。

  上初中后,便更加无所顾忌了。天天和当地的小混混一起,上演着一场场所谓的“兄弟义气”,打架,找学生要钱,逃课。当时,我会觉得不读书是一件多么自豪的事,在初三的某一天,我在本该往学校的时间走入网吧,然后决定不往学校了。但庆幸的是我的成绩一直很好,老师后来天天跑到我家里来拉着我往学校,一直苦口婆心劝我往学校,说这么好的苗子不往学校铺张了。就这样被班主任天天来家里纠缠了一个多礼拜后,我又归到了学校。最后,我委曲的考上了一个不算好也算坏的高中。

  我本来就不曾想过我会上高中。那个对未来一片迷茫的,最大的愿看只是在家乡的小镇上开一个网吧的少年,还不知道读书对于他生命的意义。上高中后,我变本加厉的淘气,高中的第一个学期,天天晚上便翻学校的围墙往网吧上网,白天便爬在课桌上面呼呼大睡。有一天太无聊,和一个狐朋狗友比赛撕书,我们拿起桌子上的课本,一页一页的撕,望谁能把一本书最快撕完,现在归想起来,我已无法理解当初这个荒诞乖张的举动。第一学期期末,我很正常的考了我们班的倒数第一,期末考试过后,学校要组织补课,我直接在请假条上写:不读了,忘批准。班主任望了一眼,在上面签了名字,我收拾好行李,大摇大摆的走出学校。后来我姨妈非得要我往学校读书,即使是玩也得往学校玩。于是第二期我从重点班直接换到了普通班,由于我觉得普通班会好玩一点。

  但我慢慢的觉得我的生命少了点什么,我开始觉得不甘与恐慌。当我望到姨妈和姨爹对我表弟无微不至的关心时,当每次快放假我听到四周的同学都脱口而出对家的想念时,当过年时别人都穿戴父母买的新衣服,而我只能穿戴我表弟的衣服时,当老师要我们写作文描写几件父母让自己最打动的事时,当大人们都以一种怜悯的眼神望我时……这种感觉越来越强烈。我终于明白了,原来我只是一个处在世界边沿的孩子,我正在慢慢的被这个适者生存的社会遗忘和淘汰。

  在旷废了十几年的青春后,我知道了我和四周同学的差距,我和其他人,并不在一个起跑线上,我必需非常努力的往追赶,往追赶。

  我和我的表弟一起考取了大学,他的父母宴请了所有的亲戚,表弟收到的红包够我一年的膏火和糊口费,然后他的父母举全家之力送他到学校,而我,则独自来到一个我目生城市,拖着行李箱,走入大学的校门,牢牢的拽着我妈妈再三诉苦后才给我的膏火。

  上大学后,我表弟的父母给他买了屋子和车子,而我的母亲却老是对埋怨,埋怨我十八岁后不该再找她拿钱,于是我对她说,我大三后,不会在找你拿一分钱。此后,我做过各种各样的工作。

  有一年,我跑往工地装修屋子。我们在郊区给富人装修别墅,那段时间,天天顶着四十多度的高温,不知倦怠的在一幢幢精致的府邸里抹水泥,刷防水,累了便随便拖一块木板,倒地而睡。那一阵子,我装修了良多栋别墅,只是那年的我,不敢往想象拥有这样的别墅。

  我曾往代工厂工作,冷假对我这种无家可回的人来说,只能算是一种折磨。有一年冷假,我独自一人跑往姑苏打工,我怀揣着仅有几百块钱,毫无畏惧的跑往一个目生的城市,找到一个在流水线上工作的岗位。我天天的任务便是站在统一个地方,十几个小时的重复着统一个动作。由于我被分配到了夜班,于是只能天天晚上工作,白天休息。工厂安排的宿舍没有暖水,放工后,不管多大的雪,多寒的天,我只能用寒水洗,然后钻入湿润而单薄的被子,寒的瑟瑟发抖。事实证实,人的生物钟一样养成,是很难很难调整过来的,上夜班的那一个月,我几乎没有睡过觉,由于白天根本就睡不好。我现在依然很诧异我当时是如何用仅有的几百块钱熬过了那一个漫长的冷假的,我只知道我天天的早餐就是一个两块钱的面包,工厂提供一餐,然后剩下一餐我便吃泡面,后来身上没钱了,两块钱的面包被我换成了一块钱的,泡面也被我换成了面包。在过年的那一个礼拜,为了犒劳了自己,我天天没给自己换不同口味的泡面。统一条流水线上的一个阿姨望我可怜,硬是给了我十几块钱,让我往吃一整理饭。那年的我,含着泪水接受了别人的施舍,默默的发誓,这是我最后一次如斯的狼狈。

  大学这几年,我做过良多的事,开超市,摆地摊,圣诞节卖苹果,当家教等等。当别人放假后在家里天天发着我好无聊之类的说说,我只能用我青春的体力拼命的往赚钱。在我大三时,当年我向我妈说的话我做到了,我开始自己负担自己的膏火糊口费,我能凭着自己的编程能力,轻松的找到一份工资很高的工作。

  没有鞋子的双脚才能更快的奔跑,我知道我只有跑,不停的去前跑。我开始意识到了我的缺点,短浅的眼光,狭窄的气量气度,以及所有从年少时便开始积淀起来的的自卑和肤浅。于是我读书,读大量的书,对于一个重来不读书的人来说,读一本课外书是多么痛苦的一件事,但我依然强迫自己读下往,跟着读的书越来越多,我发现自己竟然喜欢上了读书,历史,经历,心里,人文,文学……大一这年,我读了两百多本书籍,此后,读书成了我最喜欢的兴趣之一。

  我尝试着用自己打工挣得得钱往走更多的路,先从周边地区开始,然后跨省,间隔越来越遥,直至我大三,我已经游遍了半个中国,足迹遍布西躲,青海,湖南,山东……曾在拉萨呆了一个月,我在拉萨的一个旅馆当义工,旅馆给我提供住宿和伙食,那一个月,是我永遥无法忘怀的一个月,在那儿我找到了虔诚和信奉,忠于我生命的虔诚和信奉。

  我知道对一个二本的学校的学生来说,眼界始终不会太开阔,于是我用一年的时间自学完了大学全部的专业课程,像C,java,anzhuo开发啊等等,大二的时候我开始和华科最厉害的团队一起创业,大二一年,我在华科呆的时间比在我自己学校呆的时间还要多。这两年的时间里我创业多次,做过LBS的社交类软件,做过O2O的软件,做过网站,最后还在自己学校做了个卖生果的O2O平台,结果是全部都失败了。但是对结局我并没有多望重,由于这两年创业过程,我的结交和熟悉了越来越多非常优秀的人才,我的成长和收货是不可估量的。我的思维开始跟上世界的最前端,我开始更多的了解世界。

  至于我是如何在一年类学完大学的全部专业内收留,我觉得并没有什么捷径可说的,我只知道大一那年我天天只睡四个小时,其他所有的时间就在编程,望书,不仅如斯,我还用一年的时间背完了一本高级牛津词典,天天背十页,一年下来可以背三千多页,而牛津只有两千多页。在大部门情况下,我们都还没有到拼智力的阶段,仅仅拼你的努力,便能让你完成许多普通人觉得不可能做到的事。我是如何找到华科的团队一起创业的,这也没什么好说的,网络上的社交平台这么多,并没有什么幸运可说,我只能说越努力越幸运

  终于,开始有人对我说你特别的自信,你特别有气质,你特别有正能量。我用了整整两年的时间,终于完成了我人生的涅盘。

  现在我可以很等闲的给自己买一台我曾经最想要的苹果,买一台单反,买一身名牌,我会绝量让自己用最好的,并不是为了夸耀和攀比,只是我觉得假如自己都不合错误自己好,还会有谁对你好呢?并且这也是我一种人生的立场,我想穷绝最好的自己,往迎接每一天的生命。

  固然我的母亲对我仍是不太满意,但我对家人的怨恨早已烟消云披发。有个很好的朋友对我说你很幸运,由于你有这么多我们不曾有过的境遇。于是我开始觉得我是幸运的,并且我明白了,原来大部门的难题,靠自己的双手便能解决,并且你还可以一直手匡助自己,一只手往匡助别人。

  今年的我,觉得若干年后也能靠自己的能力买一所大别墅,并且开始默默的给予别人匡助。我依然没有父爱,没有母爱,没有家,但我开始靠自己往创造一个我梦想的家园。我慢慢明白生命的意义,在离开世界的那一刻,我能问心无愧的说:我真的来过这个世界。这便足够了。

如果你喜欢本文可以分享给朋友,但转载时请注明本文出处及文章链接:
励志生活网 » 什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫