假如有一天,我老无所依!最大的依赖不是孩子

  假如有一天,我老无所依!最大的依赖不是孩子

  当你老了

  你有没有想过

  跟着父母的年纪越来越大

  今后该如何照顾他们?

  你有没有想过

  假如有一天自己老了,又能依赖谁……

  我老了,果断不和孩子一起住

  几年前,我刚结婚,妈妈过来和我一起住了段时间。有天傍晚我们望一部婆媳大战的家庭剧,我脱口而出:“以后我老了,果断不会跟孩子一起住,我宁可存钱往养老院!”

  平时我说什么都要插两句以显示自己权势巨子的妈妈听了这话,竟一言未发,良久之后失踪道:“父母都把孩子当作全部,孩子大了当父母可有可无。”

  几年后,我辞职跟几个朋友合作了一个养老院项目,我们鸣它“老年人关爱服务中央”,专门为茕居、空巢或者需要被照顾的老年人提供糊口上的匡助。

  马爷爷的故事

  促成我做这件事的,除了当年妈妈那句话,还有我在下雨天遇见的一位白叟——住在统一小区的马老。

  那天雨下得特别大,人人都着急去家赶,他一个人撑着伞站在雨中。我途经他身边时忍不住停下来问:“大爷,这么大的雨,你怎么不归家呀?万一滑倒怎么办?”

  他忽然开心地望着我说:“谢谢。”

  我被这句“谢谢”弄得莫名其妙,把他拉到旁边的雨棚里,他这才对我说:“姑娘,你不知道,我在家待着其实太闷了,出来望望,外面有人,说不定还有人跟我说话呢。你望,不是碰到你了吗?”

  一脸老年斑的老头咧开嘴笑得像小孩子一样。

  马爷爷有个儿子,也很孝敬,但遥在北京。老伴儿前几年往世,儿子想接他往北京,他不愿意。

  一是不想离开糊口了这么久的城市,二是怕时间长了给儿子媳妇造成矛盾。他一个人住着一套八十平方米的两居室,房子空荡荡的,以前还能下楼找邻居下下棋聊聊天,有一天爬楼梯摔了一跤,之后就很少下楼了。

  马爷爷说:“今天我其实憋得太难熬难过了,就下来站一会儿,望望路上的人。有人从我旁边经由,都感觉像家里来了客人一样,心里兴奋着呢。姑娘,你知道吗,我都好久没走出过这小区大门了……”

  当我老了,要学会和接受的事良多

  我下定决心,做养老院。在此之前,我曾在公益组织工作过五年。我的私心是,等我老了,可以在自己的养老院里,跟一群志同志合的朋友,做我们觉得有趣的事,至少,不会那么孤单。

  想想老年阶段,正常可能就是60岁到80多岁这样几十年的光景,但白叟要学会的事情有良多:

  1、熟悉到自己是真的老了,吃饭要慢——防噎,走路要慢——防跌。

  2、不要再往管这管那,管儿管女,该自私一点,管管自己啦。

  3、身体不好,要人照顾了。这时心情要调整好,子女照顾,入养老院,用人居家养老,实事求是,酌情而办。不要把自己当做负担,这一代人什么苦没经由,相信人生最后的旅程也会坦然渡过。

  4、糊口质量极差时,要敢于面对死亡,体面地离开这个世界。

  我还发现,在老年的阶段,精神陪护可以说是最重要的。

  “精神陪护”对于白叟来说更为重要

  可别小望“精神”二字对于老年人的重要性,老年人就不需要精神的知足了吗?以前我也没有留意到,每次归家望看父母,不是买衣服买吃的买用的就是给钱。

  “要不然你们想怎样?岂非我们都不往工作,二十四小时在家守着你们吗?”听表妹这么说的时候,我曾经在心里默默认同。并不是不想孝敬父母,孩子比任何人都但愿父母过得好。

  可是,年青的时候,孩子们有工作,有自己的糊口,有梦想,想探索更广阔的世界……这世上的事,良多都没有对错,年青人有年青人的需求,白叟也有白叟的角度。

  让白叟找到自己的“存在感”

  曾有白叟和我聊天时说,假如你年纪大了还有一个好身体,腿脚利索牙口棒,那简直比年青时遇见一个漂亮姑娘并与她相爱还要幸运。良多不能行走的白叟才是最寂寞的那一群。

  后来我们中央一个专业的社工姑娘,她把四周小区白叟的情况都摸熟了,不能走的,瘫痪在床的,需要照顾的,姑娘经常带人往望看他们,跟他们聊天。不止是在糊口中匡助他们,更重要的是倾听,听他们讲过往的故事,曾经或清淡或辉煌的人生。

  我们老了最大的依赖不是孩子,而是内心的充盈

  在经营这间养老院的日子里,我天天跟各种白叟相处,失往伴侣的,失独的,空巢的……

  我慢慢发现,良多时候,想要真的开释他们的孤傲,并不是子女时刻在身边嘘冷问热,也不是时刻有保姆随着,更不是不停地给钱,而是让他们忙碌、充实,让他们找归年青时的自信和“被需要”感,他们真正害怕的,是自己“没用了”。

  谁不会变成行动蹒跚的白叟呢?我从心底喜欢现在的这份职业,也经常带着妈妈来中央,让她参加合唱团,让她往跳健身操,往跟别的白叟聊天。

  有一天我外出开会,打电话让她晚上多买点菜,朋友要来家里吃饭,她一口拒尽我说:“你们往外面吃吧,我今天没空,要排练,下周要往社区演出。”

  我忽然间觉得心里特别安慰和欢喜。妈妈拒尽,是由于她的晚年有自己的糊口,我不是她的全部,她也不是我的附庸,更不是我的保姆,她是一个独立的、为自己而活的女人。

  我但愿自己在生命的绝头,最大的依赖不是孩子,而是内心的充盈与尊严。

  “自己一个人”,这句话一点也不悲凉,也不可怕,全望你如何安排自己的晚年糊口。

  当我老了

  是依赖自己,依赖孩子,或者依赖保姆?

  说到底,养老要靠自己

  靠自己硬朗的身体,靠自己内心的充盈

  假如孩子孝敬,那我不用给他造成负担

  假如孩子不孝敬,自己也不用向他低头

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