有一天,你会变得很棒

  有一天,你会变得很棒

  文/特立独行的猫

  晚上从一个大商场吃完饭出来,望到两个没精打采的男孩,他们坐在商场门口的户外台阶上,低着头,不停的搓着手,望不见他们的脸,只能望见他们不说话。在他们的眼前,是一个年级大约25岁左右的女孩子,站在下面一点的台阶上,用很焦躁但只能很靠近才能听到的声音,噼里啪啦的讲着话。

  从女孩子的穿戴望,应该是商场里某个店的员工,也是男孩子的小领导,此时此刻正在为他们的工作时候的不争气而恨铁不成钢。他们的身旁,是毂击肩摩霓虹闪烁的东三环马路,马路的那一边林立着一座比一座高一座比一座闪耀的高楼,那钢筋铁骨的样子,仿佛在寒寒的告诉你这个城市有多现实,有多不在乎你的伤心和眼泪。

  我从这城市小小的一幕里擦肩而过,心里小小的颤动,这个城市里有多少怀揣梦想的孩子,又有多少在失败和辱没中挣扎和哭泣的孩子。我猜想,那个女孩子一定会说:“你们要如何如何努力,才能有一天出人头地,现在这样是不行的!”

  我猜想,男孩子的心里一定有深深的不安与自责,那些对这个大城市所有过的所有憧憬和幻想本来就不知从何下手,那时那刻可能都不知道该如何走下往了。这个城市有太多灯红酒绿的奢华,也有许多可歌可泣的励志故事,可这一切也不是一夜能建成的,何况是你我这样的穷的只剩下憧憬和梦想的普通青年。

  前几天收到一个小朋友的来信,那是她人生第一天上班!给我发邮件的时候,她正在悄悄的藏在公司的一个小角落里吃饭,没有熟悉的人,没有人熟悉她,不敢跟别人说话,更不敢提出跟大家一起午饭。于是,她想到了我。

  我猜想那个画面一定是她一手拿着勺子紧张的去嘴里扒拉饭,一手拿着手机给我发私信并期盼着我能陪伴她哪怕一条归复的时光。很遗憾,我没有给她发一个很长的归复,来暖和她孤单而有点小害怕的心,我忽然觉得很心疼,心疼的时候好像什么都写不出来,我也忽然想到我第一天实习的那个晚上。

  那是2007年我第一次在一个500强盛公司实习的放工后的晚上,放工的时候老板跟除了我以外的大家说:“剩下的让实习生做吧,你们要不要到我家一起往望超女?”然后他们就一起走了。那天晚上十点多的时候,我一个人怯怯的站在36层的窗户跟前,窗外就是北京CBD中央区那好似电视里飞机航拍一般的夜景,可是没有人知道,一座很漂亮的写字楼里有一个小孩还没有吃饭,还在做倒霉的表格。

  隔壁的实习生窸窸窣窣的跑过来问:“你要吃东西么?我妈妈中午给我带了菜团。你要不要吃?”我点点头,她就又窸窸窣窣的跑到微波炉那里暖了下跑归来递给我:“不是很好吃,只是个普通的菜团。”我接过来一口一口吃掉,她就站在我对面望着我笑。我当时觉得那个办公室里我们两个特别同命相连的感觉,恨不得牢牢拥抱。

  一晃五年过往了,我有了在这个城市里还算知足的糊口,夜晚拉开窗帘望对面楼里亮着的各白灯光黄灯光,老是忍不住往想,那每一个窗格子里,是否也住着一个常常要为自己鼓劲才有气力坚持下往的年青人?(m.lz13.cn)TA是否也如我过往的日子一样,白天谨小慎微的工作,晚上用毫无安全感的婴儿睡姿睡觉,醒着的时候不中断的给自己加油鼓劲,睡着的时候满脑子都是工作表格?想到这些,就觉得这个城市,好孤立,又好孤傲。

  实在一个城市的表面越繁华,内心就越孤傲,由于在繁华的背后有良多孤傲的灵魂;每一个窗格子都是寒漠而不想相互靠近的,由于靠近会产生暖和,而暖和固然可以带来内心的慰藉,却更收留易让人丧失斗志与果敢,依靠是奋斗路上最大的绊脚石。

  又是一个周日的夜晚,我在一盏橘黄色的台灯下写下这篇并不励志也不鸡血的文章,只是想追忆一下过往那些和良多小朋友的现在一样的日子。这个城市有良多牛逼哄哄的人,我们的世界里也有良多仰慕与崇拜的人,看着他们的优秀,常常无地自收留到自卑的不知从何开始努力的心,可以在夜晚的被子里大哭,可以在洗澡的时候让眼泪随水流一起落在地上。

  我们都会对未来害怕,我们都会对即将发生的改变感到恐慌,由于我们都知道即将失往什么,而不知道未来会得到什么。这个城市里的每一颗心都不会像水泥大楼一样那么刚烈,面对在这个城市里即将到来的每个清晨,我们都一样。只是幸好,我们还有一个晚上,可以用来疗伤。

  “我要的坚强/不是谁的肩膀/怀抱是个不能停留的地方/这世界多拥挤/就有多匆忙/用所有的寂寞时光给自己鼓掌”。对面的楼,又亮起了好多好多白色的黄色的灯,每个城市里此时此刻孤单的灵魂与不安的心们,给自己小小的加油,对自己说:有一天,我一定会很棒!

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