学习重要,仍是经营人脉重要

  学习重要,仍是经营人脉重要

  有一次在北大讲座,碰到一位学生问我,“老师,你说学习重要,仍是经营人脉重要?”望着他一脸大杂烩的表情,我先拿出本子记下了这个问题,然后告诉他说,这是个比较大的话题,我会仔细写篇文章放在网上的,然后给了他我的博客地址。而后又补了一句,“相信我,所谓的人脉就算重要,也根本没他们说的那么重要”。

  让我们细说从头。先动脑思索一下,你愿意与什么样的人成为朋友?从幼儿园开始,每个人就都已经有一些选择朋友的原则——绝管并不自知。事实上,资源分布的不平均,必然造成人与人之间的某种依附关系。观察一下,就可以望到事实:幼儿园里玩具多的孩子更收留易被其他孩子当作朋友。那么,玩具最多的孩子朋友最多么?谜底并非肯定

  假如你像我一样有机会、也刚好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话,你也很快就会发现,在他的心目中,与所有成年人一样,朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子鸣做“小强”。

  当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。终极,他告诉我,真正的朋友只有两个。其中一个是男孩,另外一个是女孩。那我就问他,“为什么你以为那男孩是你真正的朋友?”小强一秒钟都没犹豫,告诉我说,“他从来都不抢我的玩具,他跟我换。”我又问他,“那,为什么你以为那女孩是你真正的朋友?”这次小强犹豫了好一阵子,在确定我会给他保密之后,磕磕巴巴地说,“她好望。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他,“她觉得你好望么?”小强愣了一下,满眼的无辜,“不知道……”我又问,“那她现在手里的玩具是谁的?”小强忽然显得很紧张,“不是我的。”我决定不往问那小女孩什么问题了。

  基于种种原因,糊口中老是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因,大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具,而是“换”。留意这两个词。

  在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府,至少比另外一些人更深,他们可以用凡人想不出的,就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里,我们只讨论最普遍的情况。

  所有的人都喜欢并正视甚至偏爱一种交换,“公平交换”。小强也许并没有意识到,他所拥有的玩具数目,使得他从概率角度出发很难碰到“公平交换”,由于尽大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,所以,那些孩子实际上没有机会,也没有能力与他入行“公平交换”。对他来讲,不公平的交换,等同于“抢”,没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩,让小强感触感染到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的,所以,他也往“换”而不会往“抢,”由于他自己就不喜欢“被抢”——把最新的玩具都给那女孩先玩……

  某种意义上,绝管尽大多数人不愿意承认,他们的所谓“情谊”实际上只不外是“交换关系”。可是,假如自己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,终极成为对方的负担。这样的时候,所谓的“情谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下往的时候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现“公平”。片子《教父》里,棺材展的老板亚美利哥?勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨归合理的时候,亚美利哥就是“索取方”。许多年后,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

  所以,可以想象,资源多的人更喜欢,也更可能,与另外一个资源数目同样多或者资源质量对等的人入行交换。由于,在这种情况下,“公平交易”更收留易产生。事实上,糊口里随处可见这样的例子。哪怕在校园里,“交换”本质没有体现的那么显著,但是,同样性质的行为并不鲜见。好比,某系公认的才子,会与另外一个系里公认的另外一个才子会“机缘偶合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说,“英雄所见略同”,可能就是他们一间如故的原因,所以,他们之间的谈话以及任何其他流动去去都会让他们觉得相互非常“投契”。

  这样的例子太多太多。

  当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时,这两个懵懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网工业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上,这两个数学“神童”同时获奖。

  不是由于他们两个要好,才各自变得优秀。而是由于他们各自都很优秀,才可能非常要好,而后命运的碰撞产生绚丽的火花。

  而反过来,这些被公以为优秀的人,事实上去去并不“低调”,也并不“平易近人”。这并不是他们故意的。他们无意往惹恼身边那些在他们望来“平庸”的人,只不外无形中他们有这样的体会——“与这些人交流,沟通本钱太高……”除非有一天,这些人终于意识到自己应该保护自己,由于有些曲解根本没机会解释。于是,他们开始“谦虚”,他们学会“低调”,他们显得“平易近人”。

  好多年前,我留意到一个现象,当别人求助于我的时候,我内心去去非常抵触,却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”,于是硬着头皮往做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候,忽然一闪念,想明白,原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性,而是来自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时,还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上,我自己根本已经是正在过河的泥菩萨。后来,我开始怀疑,雷锋的领导是否太白痴,由于他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿,由于我发现我正在独立思索。

  承认自己能力有限,是心理健康的条件。从我重新思索雷锋的领导那天开始,我挣扎着往学习如何做事实事求是。说起来可笑,自己的智商有限到过往竟然没想到“实事求是”是如斯高难度的行为模式——1)承认自己能力有限;2)不怕在别人眼前露怯;3)敢于不往证实自己是“好人”……

  所以说,去去只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正由于这些人随时随地都可能要归避“不公平交换”的企图,他们才更加注重自身的质量,知道不给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,“事多故人离”,长短常正确的观察。而那些不优秀的人去去并不知道这样貌似简朴的道理,他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色;入而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”,终极更可能使交换落空——由于谁都不喜欢“不公平交换”;每次交换的落空,都入一步造成自己的损失,使得自己拥有的资源不是数目减少,就是质量下降,入一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性轮回,甚至可能永世不得翻身。

  还有些人,过分急于建立所谓的人脉,并全然不顾自己的情况毕竟如何。对于这样的人,人们常用一些专门的词来描述他们,“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人,去去也不是他们故意非要如斯的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的气力过于渺小,所以,才但愿能够借助其他的气力。而一个人越是渺小,越是衬得他的欲看无比强烈。这样的人特征非常显著,其中一个就是,在日常糊口中他们常常有意无意地用亲密的方式提及大家仰看的人物,无论他们与“大人物”是否真的存在私情密去。在中文语境里,他们就会只说名字不说姓氏:李开复不鸣“李开复”,在他们嘴里是“开复”;李彦宏不鸣“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”,沈南鹏不鸣“沈南鹏”,在他们嘴里就是“南鹏”;最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是,“小俞”(俞敏洪),“小邓”(邓峰),“大想”(理想)……

  整体上来望,人脉当然很重要。不外,针对某个个体来说的话,更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得,好比金钱、地位、名誉,尤其在这些资源的获得更多地依靠出身和命运运限的现实世界里。然而有些资源却可以很收留易从零开始,好比一个人的才华与学识。才华也好学识也罢,是可以通过努力必然获得的东西。(为人处世m.lz13.cn)一个人心智能力一旦正常开启,就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里,只要正常地努力,并且有耐心和时间做朋友,很收留易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦,只不外是“天天至少用心学习工作六个小时”;耐心却遥比大多数人想象得巨大,“要与时间相伴短则至少五年,长则二十年”。

  许多年后的今天,我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我现在也依然智商平平,只是多了些聪明):当一个人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙——由于身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻,同时,这些人刚好是由于碰到问题能够解决问题才被以为是优秀的。

  假如,终于有一天,你已经成为某个领域的专家,你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而进。你所碰到的人将来自完全不同的层面,来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过往一无是处的你,你不再是“索取者”,你扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的匡助,更何况你是被找来提供匡助的呢。

  甚至,你会获自得外的匡助。假如你是一个优秀的人、有价值的人,那么就会有良多另外优秀的人、有价值的人为你提供匡助。这样的时候,这样的匡助去去确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅由于酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品质优秀到一定地步,境界宽大旷达到一定层次的人,去去真的可以做到“施恩不图报”。由于对他们来讲,能够有机会“验证自己的设法主意”本身就已经比什么都重要,并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是,被匡助的你也正由于并非平常之辈,所以一定懂得“滴水之恩,当以涌泉相报”的道理。终极皆大欢喜,只由于“沟通本钱几近于零”,同时的效果天然是“交流收益相对无限放大”。良性轮回。

  糊口的聪明就在于,集中精力改变那些能够改变的,而把那些不能改变的暂时忽略掉。用心打造自己,把自己打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就即是打造人脉——假如人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上,我总觉得关于人脉导致成功的传说实在非常虚幻,只不外是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。

  我并不是说,从此就不用关心自己身边的任何人了,或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交去也是一种需要学习,并且也需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你,别高估自己,误认为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通信簿里的名字吧,有多少已经良久没有联系过了?这么多年,我只见过两三个人归答我说,“最长时间没联系的,也不超过两个礼拜。”其中一个仍是特别固执而特殊的人,他的手机通信簿里,总计才有22个名字。

  事实上,真正的关心终极只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕“铺张”时间。这也很收留易理解。由于,当你把时间花费到一个人身上的时候,相称于在他的身上倾泻了你生命的一段——哪管终极的结果如何,反正,那个人那件事都成了你生命中的一部门,不管最后你喜欢仍是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以终极,“真正的好朋友”谁都只有几个而已。

  这其实是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简朴的,但实践起来并不是那么收留易的建议:

  1、用心做可以晋升自己的事情;学习并拥有更多更好的技能;成为一个值得交去的人;

  2、学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;除非有特殊原因,应该绝量归避那些连在物质糊口上都不能独善其身的人;那些精神糊口上都不能独善其身的,就更应该归避了——绝管甄别起来比较难题;

  3、真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至铺张更多的时间;

  4、记住,一个人的幸福程度,去去取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。

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