也许你只是瞎忙,真正的努力应该是这样的

  也许你只是瞎忙,真正的努力应该是这样的

  大学同学跟我吐槽说,明明我已经很努力了,可是结果出来的时候,仍是没能考上我梦想中的学校。

  实在望起来,他真的很努力,天天早上当我们还在睡梦中的时候,他就已经起床往自习室了,天天晚上我们预备熄灯睡觉了,他才拖着疲劳的身体归来,每个周末当我们和朋友们通宵达旦的时候他还在自习室里和那些艰涩难懂的公式词汇打交道。我想,就是高考,我们也不外如斯吧。

  这么化尽心血地往做一件事了,可是仍是以失败告终。听起来真鸣人遗憾。

  可是我良多次发现,每次只要班群里一有什么动静,他肯定会马上作出归应,接着有一茬没一茬地去下聊;好几回我往书楼望书,都会望到他站在窗台边吞云吐雾地刷着手机;甚至由于考证我跟他一起自习的时候,他总会凑过头跟我说某个某个女生长得怎么样,身材好不好,胸大不大;我甚至在偶尔开玩笑的时候翻望他的学习资料,都是大片大片的空缺。

  我在想,仅仅由于长时间地泡书楼,把一天到晚的时间耗在那张固定好的桌子眼前,佯装着自己多努力多拼命的样子,就能让书本中的知识存储在自己的大脑之中,那我也很高兴愿意往做啊。

  更何况,当别人说考公务员比较有出息的时候,又放下自己预备好久的考研资料往望《申论》,当知道公务员的竞争比考研要激烈的时候又转战归了考研雄师中;一开始决定要考中南的,忽然又听人说湖大本专业很不错,转而又信誓旦旦地要考湖大。如斯轮回去复的纠结和变换当中,时间已经由往了一大半。而在世人和在自己的心目中,由于日日早出晚回,也已经努力了大半年。

  毕业的时候,望到我们一个个都拿到了不同单位的offer,而他由于考研失败,工作还未曾有下落。

  他说,我这么努力,连自己都被自己打动了,可是到头来,却是什么都没得到。

  我说,那你就再尝试着努力一把,专注先把工作给找了。其实不行,安安心心地,再考一年。

  良多时候,我们大部门人都会花费大量的时间望似专注于一件事上,时间多得连自己都相信自己一直在为了这个目标而努力奋斗。实在良多人是由于抵御自己内心的不安和极大的空虚感或者是由于随大流以为这件事自己也要随着往完成。才迫不得已倾泻了大量的时间,实在是不是真的在这个时间段里,所有的精力所有的心血都付诸于此,自己也模棱两可。但是只要自己是坐在那里的,望起来是在为这个目标而踽踽独行的,心中就得到了极大的安慰感来抵御那些躁动不安的情绪。让自己麻醉自己也宣告他人,实在我是在为了这件事而倾绝全力的,你望我花费在这上面的时间就知道了。

  大三的时候,由于前两年的碌碌为无和虚度光阴。我也曾一度感到恐慌,觉得原本应该大学里做些什么事的,可是现在大学已经由完大半了。除了玩和享受糊口之外,仿佛根本就没学到什么。这让我沮丧,也惴惴不安。

  于是在接下来的日子里,我给自己列了一个清单,多达几十条。我想,假如在接下来的日子里,我能够把这些事情做完做好,也不枉费了这夸姣的大学四年。

  然后就切身实际地往实行,我找兼职,做家教,我买了一大堆书,我给自己限定了多久要写完多少字的日期,我努力找出时间往和老朋友联系,我开始望实用的演讲,我努力学习专业知识和英语,我给自己买了一大堆各类与自己专业有关的无关的考证资料,我甚至跟同学合伙开店做生意……

  我望会儿书,写会儿东西,在网上发布一下兼职信息,然后再望一下考证资料,再做一下英语试卷……时常没有规划的做着这些事情,感觉自己一天到晚已经精疲力竭。

  一切望起来那么如火如荼,暖血沸腾地往做每件我强加给自己的目标。我想,如斯我还不算努力,真的全世界的大学生就没几个是努力的了。

  可是那些书到现在有些可能还扔在某个角落里落满灰尘,而我可能都不会往翻望了;限定要写完的字才写了一半都觉得由于毫无半点反应而搁置了;那些联系了一阵子的老朋友仍是在后面日渐淡漠中逐渐疏遥了;那些励志的,实用的演讲望完几集就再也没望过了;专业知识仍是中等水平,不上不下,英语也是勉委曲强说出来不算羞赧但也并不是引认为傲的谈资;那些所谓的证书除了专业几个必备或者简朴的其他的就再也没拿下了;开的店面要么是合伙失败要么是光门倒闭了……

  实在这些不算成功的愿看,是我不努力空口说么,也并不是。我也很努力的在做啊,我也倾泻了良多时间和心血在做啊,我也坚持了至少一年半载啊。但是终极仍是基本上都被搁浅了。正犹如学所说的,在后面的时候望起来,那时候的自己都能被自己所打动。

  可是真正的努力并不是毫无目的喜大好功的,它必需是有一个主要的目标,在主要目标之下才有其他附属的次要目标。所有努力的着力点实在主要是在那个主要目标上。假如那时候的我,专注于望书写字,或许到现在为止已经至少手握上百万字了,望完了上百本书了,也有可能早就出版了自己的第一本书甚至第二第三本了。假如那时候专注于考证,固然不一定能拿下注册会计师,但是至少也能过个几门简朴一点的课程了。假如那时候把全部心血放在开店上就不会有内部不团结导致合伙失败了……

  而且在那段时间里,固然望起来忙碌不堪,但是去去到晚上躺在床上的时候,我竟不知道自己一天到底都忙了些什么,到底于自己何益。我甚至越忙越觉得心里发虚浮泛,越觉得坚持的这一切似乎偏离了自己原本想象中夸姣的方向。可是第二天起床的时候,又重复着前一天的事情。我觉得,只要自己在忙碌着,就意味着自己是在为了未来而努力着。这样以后归想的时候,就不会后悔当年的自己毫无作为了。

  我所有的作为都是为了安慰自己,实在自己一直在努力着。然后用以减少自己心中对自己的愧疚感和负罪感,用以努力弥补自己由于虚度了两年光阴而莫名的失踪感。为了给将来的那个自己望,自己实在那时候一直都挺长进的,并没有由于年少轻狂而铺张了大好青春。

  去去我们在潜意识里给了自己一个很努力的假象,告诉自己,实在我这么努力了,即使将来失败,也怨不得自己,只怪天意如斯、造化弄人。可是自己真如自己想象中的那么努力么,仍是为了给自己给外界的眼光找一个安慰的台阶而刻意地往营造一个忙碌的印象?

  直到经历了那些失败,经历了之后糊口中所受的挫折,才后知后觉,而真正的努力,是一步一步的,踏踏实实的,一个目标一个目标往慢慢实现和不完成这个目标决不妥协并持之以恒的坚持和笃定。它可能并不忙碌,但是尽对安稳踏实,尽对坚持不懈。不轻浮,也毫不浮夸。

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