我不是教你忍,这只是糊口的本钱

  我不是教你忍,这只是糊口的本钱

  即使时代已经如斯提高,有些事情仍是一样古老,好比婆媳矛盾。

  某位女留学生,本来庆幸自己在国外能藏过婆媳关系,却在婆婆投亲的几个月中感觉到度日如年。她暗暗丢下知识分子的自持,甚至嫉妒自己那位初中毕业的妯娌——她居然能和婆婆相处的挺好,天知道,现在自己和婆婆即使呆在一个房间中都觉得难熬难过。

  说起来都是一些小矛盾,婆婆是个农村老太太,到高级餐馆吃饭嗓门大,惹人侧目,知道菜价后忙不迭的鸣酒保退菜,还骂小两口不会过日子,不敲门就入她的房间,随便乱翻她的东西,质疑为什么还不生孩子。婆媳之间的小事就像细沙,每件事都不大,但一遍遍的往摩擦,那也是会流血的。

  明白婆媳关系难相处,她预备了足够的微笑和奉迎,上了阵却发现老太太全然不吃这一套,纯粹是秀才碰到兵有理说不清。只能天天晚上归到房间和老公发泄,他的胳膊都让她给拧青了,她也知道老公左右为难,只盼这位皇太后早点起驾归宫,给她解脱。

  她打电话和闺蜜诉苦,闺蜜帮她分析,“在公然场合大声讲话,望见什么都嫌贵被服务职员冷笑,习惯糊口中大家都没有隐私,这统统都是她天然的糊口状态,她没有理由和必要往思索你是不是喜欢。她老了,思惟跟不上时代,只是按照自己习惯的,传统的方式在做着自己想做的事情,再要让她望别人的脸色,瑟瑟缩缩的过日子,她还觉得自己顶亏呢。”她叹息,“要是她懂得多尊重我一点,那我一定会……”闺蜜打中断她的话,“要是她懂得你懂的那些,她就不是她了。”

  她气馁,岂非只能忍吗?

  不忍怎么办?潇洒如三毛,早年就是个文艺青年,特立独行,孤身一人遥走撒哈拉大沙漠,嫁给西班牙人荷西,自认为天高天子遥,可以避开复杂的家庭矛盾,到最后也一样被婆媳关系困扰。

  第一次到公婆家投亲,婆婆就给她一个下马威,“甚至电视也不要望,下战书电视长片来了,你正好在厨房里面对着大批油腻碗盘锅筷、刀叉茶杯,这是最好不外……婆婆正跟她爱子在电视室里说着话。你讪讪的走入往,轻轻的坐下来,婆婆没有看你一眼,你再偷偷的坐到先生一旁往,想加进谈话,但是先生好似忽然有点厌你,很稍微的藏闪了一下,假如你敏感,你才会知道,原来你得了麻疯病啦!”中国媳妇最痛恨的举动之一——老公在婆婆眼前疏遥自己,望来外国老公也一样不能免俗。这大概是出于男性对于角色转换的笨拙。

  圣诞节,三毛一人为全家三十六个人做饭,“提了三个大菜篮和一个小拖车要往采买一营人吃的东西”,要荷西来帮忙,他居然说,“你自己往,男人不入菜场。”她又洗又切又烧,“闭着眼睛,在冰凉的洗碗水里数着一只一只绵羊。”在婆家是这个境遇,转过几年,婆婆带着儿子一家转战她们家,天天当老妈子的仍是她,没有床睡的夜里,她筋疲力绝的质问荷西:为什么到你家做饭的是我,到咱们家做饭的仍是我?荷西只是捂住耳朵不理她。那一刻,她估计恨不得杀了他吧。

  即使按照中国人传统的尺度,三毛也是个贤惠媳妇,为了表达“拐走”婆婆小儿子的歉意,带着婆家全体往吃海鲜大餐,吃到自己心惊肉跳,脑袋里像油表一样咔咔蹦字,“在沙漠梦寐以求的一些新衣服,现在都已经放在桌上了,这些人正在吃你的衣服,一个扣子,一条拉链,一块红布,一只袖子,现在又在吃皮带了。”

  这笔钱花得值不值,她算一算,“你的好丈夫,婆婆怀胎玄月,给他血肉生命,二十多年来,无论念书、识字、上少年法庭、生病、穿衣、吃饭、上街、理发,辛辛劳苦扶养长大,她花了多少私租金?公公卖了多少担橄榄?你再望一眼荷西,如斯好青年,你付这一桌海鲜钱,就可得来,这个生意做的是赔仍是赚?”

  想到这,就觉得是赚到了,“恨不得立即再投几个明虾到荷西父母盘子中。”由于爱护丈夫,而转移一点忍耐和尊重到公婆身上,一切委屈就不再是委屈,而是糊口的本钱。

  她自有归报,婆婆带着女儿一家又吃又拿又玩咆哮离往之后,荷西又恢复成一个好丈夫,她挽着他的胳膊,大声说,“明天你打扫房间。”糊口终于风平浪静,她是自己糊口的主人,不外主人有时候需要谦让下客人,而客人之所以是客人,就是由于一定呆不久。

  总有女人诉苦自己婆婆极品或者难缠,实在世界上没有那么多不可理喻的婆婆专门等着收拾儿媳妇,三毛一直把婆婆当做假想敌,最后也发现,她并没有想象中那么可怕,而是一个挺亲切的老太太。当然,这是在她付出了友好之后的结果。

  自古女人结婚与父母离别都要哭,是由于结婚对于女人来说是具有划时代意义的大事,在心理上本身就存在焦急和不安的心情。她但愿得到一个符合自己家庭尺度的家庭氛围,一些无意识的小事都会影响到她的心情,并被放大。心理落差更会导致原则性的不合和打击。婆婆却是这个家庭传统的经营者和维护者,她可能更习惯保持天然的姿态,懂事理的,会做人的父母可能懂得怎样应酬,但更多的婆婆都很难会站在儿媳的角度考虑问题。

  婆媳关系之所以复杂还由于两个人都是同性,存在主权竞争和圈地运动的矛盾,大家都但愿掌有对这个男人的控制权,这包括照顾和支配的权利,以及家庭中女主人的身份,老的不愿意自动让位,年青的等不及的要当家作主,于是良多矛盾就由此产生。

  我不是教你忍,而是要把有些事情想明白了,良多烦恼都会不攻自破。

  1、公婆不是父母,一定要紧紧的记住这一条,逐日三省吾身。父母不会无原则的原谅你的一切,你自己父母可能觉得你刁蛮和率性都是可爱的一部门,到公婆眼前只能是罪证和过失。所以,不要过多铺现自己的问题,所谓的个性直白和坦率那只能是让自己自爆其短,假如后来人家拿这个作为证据指责你,或者反感你,你就要自食其果。即使开始的时候公婆很会做人,愿意接受你承担你,你也不要被胜利冲昏头脑,要更加的谨严,人敬你一尺,你敬人一丈,千万不要自得忘形。

  2、你父母有的毛病公婆都会有。白叟都唠叨罗索,喜欢指点下一代,你自己父母也是这样,你也会烦,也会厌倦,但是因为你相信他们是为你着想的,所以你很少会上升到一个“是不是望不上我,讨厌我”的这个层次往想。但这些话假如从公婆嘴里说出来你本能的就会非常反感,这就是位置不同,感情不同,心态不同造成的问题。调整心态,接受他们那些问题的存在,就像接受你父母一切缺点的存在,没必要往较真。

  3、每个家庭都各有各的不同。每个家庭的糊口习惯和糊口理念都不相同,假如你是来自节俭的家庭那么到了大手大脚的会不适应,爱吃荤的到了爱吃素的家庭也会不适应,这时候,要知道,这些你不适应的习惯不是专为你一个人制定的,而是一个家庭几十年的累积,接受能接受的,接受不了的想办法改变,不要无谓的伤心。

  4、不要逼老公表态。再不好的父母也是父母,儿女永遥都是最尴尬的傍观者,在这一点上,实在男人说的“她是我妈,我能把她怎么样”是真实的心态。对于和公婆之间的矛盾,能吸收的吸收,能归避的归避,要充分以自己的作用来化解,不要动辄就把丈夫扯入来,让他表态,要他选择到底要玉成哪一方。假如他是一个懂得维护妻子,善于处理事情的男人,他天然就懂得,他不是,你强求他,他只能更反感和逃避,到时候终极可能谁也得不到玉成。

  在良多女人的生命中婆媳关系都是一个梦魇,但谁都曾经对糊口有过夸姣的期盼,谁都曾经从女人最灿烂的年华走过,大概嫉妒,只是由于无穷相似,仇视,只是由于彼此要的始终都一样。但婆婆来自过往,媳妇属于未来,要想改变这种敌对与不幸,两个世界中的人想要休止对峙,永遥都应该先从媳妇开始。

  由于婆婆老了,已经是个常量,媳妇才是个变量。

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