喜欢老师是怎样的体验

  喜欢老师是怎样的体验

  文/兰齐

  高中的时候喜欢上了我的化学老师,他大我非常多,这段单恋成为了我青涩年纪有关爱情的所有归忆。到了大学之后寝室夜话谈到罗曼史我都假装睡着,我从未和朋友说起过。它的确非常苦涩,也难以开口,可当我想到它时,会感觉到苦涩之外的一点暖和和能量。

  高中的时候我算是个badgirl,可是在他的课上格外的当真听话,为了多上一节他的化学课,我还报名了化学奥赛班,由于学校安排他授课。

  高一分文理科以后固然我仍是学理科,他却不教我在的班了。可是我怎么能忍受一天都望不见他呢,所以我就趁晚自习他不在的时候偷偷望了他的课表,记住他的课程,下课就跑到楼梯口假装等朋友,为了能和他“偶遇”,可是擦肩而过期又怂到连招呼都不敢打。

  那时我的日记里天天都会记下遇见了他多少次,最多的一次是7次,间隔最后一次统计,一共4679次。

  为了多望到他,我申请了我们班化学老师的课代表,特别积极的跑办公室。

  他很寡言,但即使他不讲话也不会让人觉得疏离,相反,他是个非常温柔的人。我有过敏性鼻炎,有一次我在办公室数卷子,他在对面阳台吸烟,我狠狠地打了几个喷嚏,他有些歉疚地望了我一眼,然后按灭了烟。

  接触的时间多了,我们就慢慢认识起来。

  人就是特别贪心,以前我只是想能够每天望到他就好。我也常告诫自己,他有妻子和儿女,可是轻微认识了以后,又无法按捺的想要靠近。那时我清晰地知道,假如再靠近可能就会超越道德的底线,可是那难以按捺的渴想又逼着我步步向前。

  终于我仍是没能抵挡,高二的上学期的一个晚自习,我用一整节课的时间编纂了一条短信,却只打出了七个字,“山有木兮木有枝”。然后下课偷偷跑到楼梯口,望着他拿书下楼,然后颤动着手迅速按下了发送键。

  他停在楼梯上,望了一眼短信,皱了皱眉,手机屏幕暗下往,我望不清他的表情。

  他不知道是谁,当然也没有归复。

  我却失眠一整夜。

  日子仍是一每天过往,我仍是会偶尔发条短信给他。

  “我家养了一只哈士奇,鸣瓶子。”

  “今天中午有彩虹你望到了吗?”

  “你是病了吗?我望到你桌上的药了,留意身体,好好休息。”

  都是没有覆信的。

  可是命运仍是推动着这一切前行,我也没想过他会归我动静,所以当我收到他归过来的“好好温习”的时候,我在晚自习上开心得难以控制的流下泪来。

  就这样,他偶尔会归我动静,我反反复复的望那些短信,就像濒死的人努力呼吸的每一口空气。

  我开始努力学习,成绩突飞猛入,我怕他知道我是谁后会失看,所以拼命地学,让自己的名字在一个好望的位置。老师都喜欢努力的学生,对吧。

  然而这种匿名的交流并没有持续多久。在一次课间的休息时间,我往办公室登记成绩,我把手机顺手放在办公桌上,可那时偏偏他就在我对面给我发了一条短信问我考得怎样。就在他发出往的瞬间我的手机就震惊了,我不知道我望完短信以后望向他是什么表情,可是他满眼都写着早已料到。

  我几乎是逃出的办公室,不敢归信息,浑浑噩噩了一上午。也许他再也不会理我了,我这样想。

  可就在打了放学铃声不久我就收到他的信息“考的不错,提高很快啊。”

  那一瞬间我觉得整个世界的暖和都倾泻到我身上,在去后谈过的恋爱里,我再也没有体会过那种幸福感。

  我们走得越来越近,聊天的范围也越来越广。那段时间的快乐现在想来都不真实。我天天都会把他发给我的短信模仿着他的语气念给我发小听,那时发小也是兴致缺缺的发出一些拟声词来应付我。

  故事和情绪都在朝着我不可控制的方向发铺。

  五一节的时候我的乐队被邀请往参加当地的一个青年节晚会,我邀他来望我演出,他欣然允许。

  我特别选了一首莫文蔚的《假如没有你》。强光让我望不到台下的观众,可是我知道他一定在。

  演出结束后他说晚上女孩子坐出租不安全,提出开车送我归家,我开心的不得了。我当时想,他这么关心我,一定也是喜欢我的吧!

  要不,告白吧

  这种设法主意一旦萌生,就像森林火多难一样,根本扑不灭。

  这样的情绪总需要宣泄,可是我告诉我的发小我的设法主意后,他第二天晚上就泛起在我宿舍楼下,狠狠甩了我两个耳光。

  我们从小一起长大,他就像爸爸一样爱护我,我第一次从他望我的眼里望到了失看和愤怒,他冲我吼道“你知道你在做什么吗?他有妻子有孩子,他是你的老师!”

  可能是由于天色太寒,只穿了一条睡裙的我抖得几乎站不稳。我放声大哭,不停地说对不起。

  这两个耳光生生扇醒了我,我终于望清自己在这场爱情里扮演的是怎样的角色。对呀,我是无耻可恨的小三。

  我删掉了那些倒背如流的短信,删掉偷偷当作锁屏的抓拍,请了一个月病假,换了电话卡。

  就像戒毒瘾一样,我天天把自己关在家,除了天天给在外埠创业的父母打电话,我和外界几乎中断了联系,我窝在床上望片子,一望一整天,饿的不行就鸣外卖。晚上梦到他哭醒之后就再也不想睡,又起来望片子。

  我仍是要归到学校好好学习,我总该面对这一切。

  我再也不会预谋楼梯口的邂逅,用身体原因辞掉了课代表的工作,会在人群里下意识的找他的身影时猛然低下头慌张的去前走。

  还好,沉重的高三来临之后,我也几乎没有时间怀念往难过,天天都在机械的刷题和考试中渡过。

  快要邻近高考时,别离的氛围也越来越浓。有一天我的闺蜜说,假如有喜欢的人就快点告诉他吧,不然以后你可能就再也没有机会了。那时我第一反应就是他,挣扎了两个晚上,我决定给自己画一个句号,于是我动手写了一封信。我写下了开始时点滴,那些难以开口的情愫,结尾的挣扎和痛苦的抛却。我一五一十的写了下来,我告诉了他一个奼女对他的爱慕,也告诉了他奼女已经亲手把爱慕埋入时间的尘埃。

  我说,老师,谢谢你的照顾,祝你幸福。

  他说,谢谢你准确的选择。

  后来我考试失利,不能报考我喜欢的专业,所以我选择了另一所被传为“超级中学”的学校复读,在复读的一年里他偶尔会把自己出的考题和回纳的考点发到我的邮箱,并不多说一句话。

  一年之后我上了喜欢的专业,打电话告诉他这个好动静,感谢他对我的照顾。

  电话一拨通,铃声居然是《假如没有你》。

  我手忙脚乱的挂中断电话,眼睛都不敢眨眼泪仍是掉下来了。

  我发了个短信过往说了录取情况,他简朴的归了句恭喜。

  从那以后,除了偶尔节日祝福外,再无联系。

  庆幸我发小在道德底线的边沿拉住了我,我想这是我做得最对的选择,爱不能作为被原谅的理由,爱也并非没有对错。

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