孩子一定不会长成我们想要的样子

  孩子一定不会长成我们想要的样子
  
  文/宫学萍
  
  年前,朋友推荐我望望网络上一篇颇受好评的教育贴《儿子,爸爸不是郑渊洁》,并且追问我——咱们这些普普通通为人父母的小老庶民,在教育孩子的大问题上,到底是应该吸收郑渊洁、李开复、洛克·菲勒、甚至比尔·盖茨他老爹的高端经验?仍是老诚实实学习哈佛女孩刘奕婷的父母看女成龙的平凡追求?
  
  我的意见?都很好啊!
  
  当然,这些书,也着实都可以不望。反正我们永遥也不可能把孩子教育成我们一开始想要教育的样子。
  
  由于孩子们是人。
  
  所有关于人的大小事情,都一定不会像计算机程序这边输出、那边输进般确定。
  
  老祖宗曾经教导我们,“圣人走后,剩下的只是书中的垃圾。”怕得就是,我们之中的太多数,都很收留易被语言本身所戏弄,上了文字的贼舟。所有我们能够望到、听到、接触到的所谓经验之谈,都一定丢失了总结者想要表达的大多数信息。人与人之间的交流,本来就是一个误会接着另一个误会的锦绣碰撞,更何况仍是间接入行的。
  
  有谁敢说,糊口的郑渊洁,仅仅靠他在公然场合所表达的那些教育理念,就造就了今天的郑亚旗?还有多少人不知道,比尔·盖茨之所以能够在中学时代拿下IBM的 订单,是由于他有一个在IBM做高管的老妈——别误会,我在这里拿世界首富开刀,不是想说他因此就具备一般民众难以企及的裙带关系,而是想提醒大家,很有可能我们的电脑神童,不到三岁就坐在一堆晶体管元件上,拿着鼠标玩叠叠高。
  
  简而言之,没有一个孩子从小到大所接受的教育方式,可以被另一个家长原封不动地照搬到自己孩子身上。由于我们自己,不可能克隆成为另外一个远遥而恍惚的人。就算委曲可以,我们也无法复制孩子们成长的糊口环境和时代背景。
  
  假如非要我对“什么是成功的教育”表个态,我只能说,成功的教育,大概就是可以让我们的孩子在有朝一日离开我们之后,也可以把自己的日子,过得就像以前在我们身边一样好,甚至更出色、更好。或者说,父母的爱,就是为了离开。父母需要匡助孩子适应它所在的现实环境,这一点毋庸置疑。在孩子与外面的大千世界之间,家,是一个缓冲地带,父母,就像一对领路人,在陪伴孩子一路走来的十多年(或者二十几年)里,我们抱着、领着、影响着、干扰着,直到有一天,目送着他们走向未来。
  
  我很难找得到合适的文字,告诉暖切的父母们到底“应该怎样做”。最多不外,是想轻微提醒大家,在寻找教育方法的过程中,也许无意偶尔停下来、怀疑一下也不错。问问自己:真的是这样吗?这样做,是不是在静静知足自己的心愿?据我所知,良多极力推崇“快乐至上”的爸妈,尽大多数都没逃开一个很不快乐的童年;同样,还有良多想方设法要把孩子培养成伟大精英的父母,实在不外是对于依赖自己的气力改变糊口彻底失往了决心信念。
  
  我的意思是说,有时候怀疑比坚信更宝贵。不仅是教育,执着于教条的糊口,本身就说明一个人缺乏生命的灵动。曾经接触过一位尽看的母亲,十多年来,一直在严苛地抨击中国当代教育的种种弊端。当然,假如她的职业身份是一位社会评论家,这一切无可厚非。但是,假如抱着这样一个立场往作一名母亲,整天都在儿子眼前指责学校里的老师如何、如何不懂教书育人,结果只能让这个孩子失往在校园里找到快乐和但愿的最基本的能力。
  
  不客气地说,在这位母亲眼中,没有儿子,只有她对于当今教育界种种失看、不满的忠实听众。我们之中的大多数,应该都不会把父母做得如斯失败,却同样有可能在良多糊口的细节中,望不到孩子是一个鲜活的生命,而仅仅把他们当作自己的“教育工作成果”,以示天下大众。有时候,我们寄但愿于找到一个完美的、百分百准确的教育方法,私底下的心愿却是一旦将来孩子没有如愿成才、光宗耀祖,那就可以肯定是这个孩子不听话、不争气、不长进、生成不是可以发光的那块材料—— 而不是我们的教育不当。问题是,就算我们教育不当有怎样呢?我们从来不会渴求自己是完美的员工、完美的人,又何必苦苦要求自己做一个完美的教育者呢?
  
  再或者,也许我们这篇讨论一开始的立意就弄错了,自己把自己给绕到死胡同里了。谁说追求成功就不能把日子过得快乐?成绩好的学生就一定压力重重吗?把握知识的过程就一定艰苦卓尽吗?学校、考试、竞争,本来就是这个世界的一部门,没有一个孩子的成长过程能够避开这些重大主题。如何面对并完成这些挑战、如何承担行为的结果、如何调试在现实环境中的自身状态……以上种种问题,都没有必然的尺度谜底,需要父母和孩子根据自己的详细情况共同做出选择。
  
  说不定,与其我们这帮家长聚在一起争论不休,还不如归家放下身段、好好听听孩子的声音。很有可能,他们所经历的每一天,和我们头脑中想象的完全不同。

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