笑话短信2016

  1、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继承唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

  2、上帝说知足我一个愿看,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再望望!!”

  3、天空中咆哮地飞过一架喷气式战斗机,小鸟望到后很惊疑,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火尝尝。”

  4、一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!

  5、请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!

  6、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

  7、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证实人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”

  8、请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!”

  9、昨天晚上我做了个梦,梦见你掉入了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”

  10、有人说你是猪!我严厉地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术…

  11、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。忽然一次你没洗,我很希奇:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

  12、你知道我怎么特别记得你吗?当年在幼儿园的时候,老师说尿床一次罚5元,二次罚6元,三次罚七元,你居然站起来问包月多少钱!

  13、有一种默契鸣做心照不宣,有一种感觉鸣做妙不可言,有一种幸福鸣做有你相伴,有一种思念鸣做看眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

  14、想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永遥要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不外,骗你是刚刚发生的事。

  15、一个电工走进手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

  16、喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,望见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收进,感情也老是不提高!

  17、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要留意身体。可你老是意味深长的说:“不趁天热多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”

  18、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的寒库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

  19、假如秋天走了,我会在雪地里等你;假如世界走了,我会在天堂里爱你;假如我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

  20、那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地望着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身往抱住了树! !”

  21、据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

  22、不管天有多高,海多深,风多硬,尺多长,火多暖,冻多寒,我只想告诉你:这些都跟你无关!

  23、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大鸣,院里的孩子好奇,往问爸爸。父答:唉,包工头藏起来了,没给人家工钱。

  24、我狠下心离往的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地回身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”

  25、一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于公布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

  26、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失落!一路走好,半路摔倒!每天痛快,常常反常!笑口常开,笑死活该!

  27、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿秘要文件,下:前面机###扫射后面炮火连天。横批:爽!

  28、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

  29、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“由于,如果你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”

  30、话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上泛起了你:“醉银箭! !”

  31、初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋躲娇是收藏版;爱上寡妇是修订版;勾惹人妻是盗版。

  32、以短动静消磨时间称为信糊口,边发边收为信交去,狂发狂收为信热潮,只收不发为信寒淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

  33、众公鸡追母鸡引颈长叫,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不鸣?公鸡:那天喝多了……怕吐。

  34、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪望信息!

  35、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是###的。

  36、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

  37、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱天天都在巨增,由于有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

  38、归家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

  39、那段日子,我们悄悄地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

  40、理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不留意把客人眉毛剃往一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃往一边了!

  41、你这个没良心的,诚实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨鸣的号码正忙,请稍候再拨。

  42、山谷里传来你的声音,我去下远望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过往说:“大爷,借驴用用!!”

  43、一女士往拍快照。拍完后便往取自动冲刷的照片,望完惊鸣:我怎么照得像只猴子!后面的妇人寒寒道:那是我的,你的还要等。

  44、你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头注视着我的眼睛,蜜意地说了三个字:汪汪汪。

  45、你以后不要再喝醉了,昨天又有人望到你端着个羽觞追着一头猪,嘴里还大鸣:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

  46、有一天我说你是猪,你气愤的说:我是猪才怪。从此我鸣你猪才怪。有一天你终于忍不住,当着世人的面大吼:我不是猪才怪!我整理时无语……

  47、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人望着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的眼前,告诉我――鸟人就是这个样子容貌!

  48、西方国家的夫妇总是闹离婚,由于他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下白叟,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭顺地递上手刺,客户望手刺问:你怎么鸣高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

  49、某球员连接球都接不稳。训练传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球###在他头上,只听他说“和谁?”

  50、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!鸣你呢!还在望短信!还傻笑!

  51、公车中,一位站着的妊妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

  52、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。

  53、第一次见到你,就觉得有种早已熟悉的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!

  54、母亲:“依我望,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的设法主意,岂非不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”

  55、我是一棵孤傲的树,千百年来耸立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过期,为你倾倒,###不扁你就算白活了。

  56、丈夫:亲爱的,我被开除了。就由于一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚放工忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

  57、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我尽对好好掌握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

  58、知道吗?我真的是好想带你出往体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一整理,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!

  59、那天我望见你了,你坐在大太阳底下,好不安闲,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

  60、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、讲演会,风光无穷。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

  61、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞入你的怀里。我飞入了你的脖领。飞入了你的袖口。飞入了你的……你怎么没拉拉链!

  62、蟋蟀嘟嘟鸣,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不合错误,所以上不往。这时蜘蛛忽然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?

  63、你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!”

  64、请别再去下望啦,关机吧,真的没什么好望的,求你啦,真的要望?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

  65、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一###过来:发生什么事?醉汉:“不清晰,我也是刚到!”

  66、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,独一只幸免,那只解释道:傻了吧谁鸣你们都是蛙泳,而我是仰泳。

  67、妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,固然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

  68、你在精神医院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”

  69、啊!你的皮肤如斯富有光泽,你披发发的香味如斯难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红###肉。

  70、“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁望见过他打过球啊?”“是的。他是在望比赛中喊坏了声带。”

  71、你就要往他方遥行,真诚的朋友为你送行,凛冽的冷风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”

  72、相机手机打仗,一相机高兴跑来:讲演首长,捉住一手机!相机头头一望,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

  73、一个女孩走入一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”

  74、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是望在眼里,疼在心里呀,眼望就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

  75、今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的眼前,告诉我――鸟人就是这个样子容貌!

  76、你知道吗,我昨天遇到一个弱智,(m.lz13.cn)我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

  77、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一看无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”

  78、我天天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

  79、被告向他的辩护律师许诺说:“假如你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪开释的。”

  80、今天有人望见你了,你仍是那样迷人,穿戴格子背心,慢悠悠地走着,一副超然安闲的样子,其实是可爱极了,真不知你当年是怎么胜过兔子的?

  81、约翰望了游泳池的招聘救生员的广告后前往报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰归答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

  82、龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快仍是兔子跑得快?一天归家,四个孩子正在吵闹。太太见我归来很兴奋:“你终于归来了”我也兴奋认为孩子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,乖!快往帮我买袋盐”

  83、昨天我在网上望到你用的那个型号手机辐射特别大,吓了我一跳,刚想通知你,又望到说对智商小于50的人不起作用,这我才放心,你也不用担心了,继承用吧……

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