2016搞笑短信

  1、我但愿你能和我合作往做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以环游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,允许我好吗?走,要饭往。

  2、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,由于我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而往?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪往了呢!

  3、茶,苦而后甘,令人归味;酒,绵而后劲,教人性爽;泉,清而味淡,却用一生来品出甜,一个好的朋友,如茶,如酒,如清泉,让人受益一生!好比…你!

  4、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人假如是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!

  5、你的皮肤有些油腻,可你的体味我无法抗拒,我的芳唇在你身上游走,用我原始的欲看彻底将你“吞食”,抿抿嘴说:“这块月饼真好吃。”

  6、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我尽对会好好掌握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!

  7、一天小明感冒了不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”小明内心整理时热意直流,心想,媳妇仍是没白疼。五分钟过往,小明忍不住问:“老婆,你能喂我点菜吗?”

  8、在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就去外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪往啊?还没吃完呢。”结果这二货归头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你往吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来,这哥们太内涵了!整理时胃口全无。

  9、找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:“啥?你还敢要三百?一边往,半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

  10、茫茫人海中,为你怦然心动,你似乎不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我的脚啦!

  11、最近会变天,开始变寒了,你一定要照顾好自己,千万别冻着。俗话说:“人冻腿,猪冻嘴”,我已把长裤穿上了,你也赶快买个口罩吧!

  12、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。

  13、被人抛弃?受人欺凌?无家可回?即使全世界嫌弃你,不理你,至少还有我们——动物保护协会。

  14、中秋月圆之夜,我会托一只蚊子往找你,让它告诉你我很想你。并请它替我亲你,它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!

  15、不要活的太累,不要那麽疲劳,饿了要吃不要怕贵,会赚钱会消费,工作是个蠢东西不要和它作对,到点吃按时睡,常和你想念的朋友聚聚会!请关注尚初中医摄生   微信:scyyc41319

  16、白酒说:“喝我的人都豪爽!”啤酒说:“喝我的人都大度!”红酒说:“喝我的人都浪漫!”黄酒说:“喝我的人都温情!”名酒说:“喝我的人都有品位!”洋酒说:“喝我的人都有钱!”酒精说:“都偷偷的!没有爷,你们都是水货……”

  17、懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多,黛玉算一个;懂得你的人不多,嫦娥算一个。

  18、早上儿子望到邻居家的女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸:由于她要嫁人了,要往别人家了,以后就会很少归来了。儿子想了想说道:爸爸,妈妈老是欺负我们,要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她归来给我们洗洗衣服就可以了。

  19、今天有两个人想熟悉你,我觉得他们都很不错,就把你的手机号给了他们,明天他们应该会来找你,记住了,他们的名字鸣“中秋和快乐!”

  20、结婚呢,最要紧是开心。你饿不饿?请你来吃喜宴。呐,不要说我没提醒你。在x月x日x时,xx酒店!出来混,早晚是要还的!

  21、听说今晚有流星雨望,是大猪座的,那时候会有一头大猪从天空飞过,可惜我要睡觉不能望,你就好了,那么多人望着你飞!

  22、举头仰看《十五的月亮》,让《白月光》温柔地洒在你身上,想把《特别的爱给特别的你》,轻轻哼唱《月亮代表我的心》,你听得到吗?

  23、新到一家公司工作,总听到同事笑着鸣一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天望见她,我也鸣了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”

  24、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个鸣短信的不速之客,将其囚禁,越日短信逃狱,监狱长查究,狗委屈地说:“昨天我休息,望短信的是猪!”

  25、好久没你动静了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱往的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?

  26、清晨你轻轻地走近我床前,蜜意地吻着我的脸,你那深遂的眼神始终凝视着我,其实无法拒尽你,“狗狗乖,带你往披发步!”

  27、每个和我亲了嘴的,都会被我甩掉,也许你会觉得我太无情,实在我也很留恋亲嘴的那一刹,那种感觉真的很香,可我又有什么办法呢,吃田螺就是这样嘛!

  28、这可能是我最后一次给你发短信,我在犹豫要不要告诉你,我要走了,往北京,车票都买好了,我也没办法,真的!禁用词语说他不干了,让我往当主席哦。

  29、晚上9点放工,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:“哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十归了…”

  30、女孩预备带男朋友归家,正式先容给父母。妈妈听了,一头扎入厨房忙活起来。女孩就劝她:“妈,别预备太多菜,您受累,吃不完还铺张。”妈妈听了仍不停手,她一边忙,一边讲:“傻孩子,我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊!”女孩问她为啥。妈妈说:“那小子第一次上门,能少送东西吗?”

  31、中秋节到了,二师弟,别忘了往广冷宫给嫦娥送月饼啊!

  32、不深交的朋友,关系不会铁;不是至诚的短信,俺们不会写;不达目的的问候,俺就不会写;不以放假为目的的过节,我们都跟它有过节。祝中秋快乐!

  33、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你往我家,日昼夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交去,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!”

  34、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长的很帅,有点像男的,小王走过往搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气归了一巴掌:老子也是女的。

  35、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长的很帅,有点像男的,小王走过往搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的,不知道男女有别吗!小王个暴脾气归了一巴掌:老子也是女的。

  36、男人的倒霉事:陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见老婆;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲暖被儿子撞见;带小姐打的出往宵夜,司机竟是内弟!嗨!

  37、某男被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到病院治疗时老婆望到伤口焦虑的找到医生高兴的说:求求您光止痛,不消肿好吗?

  38、期末考试填空题,问“李清照是___派的词人”,我其实不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的谜底必需得请他家长来望望!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,由于他的谜底是“蛋黄派”。

  39、我决定要追你,从一开始我就这麽想的,你经常让我睡不好觉,真的!所以,我不管你怎麽想,我是铁了心要追到你……你给我站住,该死的老鼠!

  40、为挣脱狂蜂浪蝶的骚扰,从此购物有跟班侍从,本人试用的贴身跟班将于xx年x月x日x时x分正式转正,特举行盛大的庆典流动,请各位莅临分享喜悦!

  41、早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上写:“老公!加油!”旁边还画了个心。当时额就泪奔了,老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力进步厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了……

  42、“nHZ!HS OM”就知道你猜不出,望不懂,还望不出来?你懂拼音吗?你笨也有个限度吧!把手机倒过来望望。

  43、沙僧:我十六变;八戒:我三十二变;悟空:我七十二变;唐僧:路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机望短信呢!

  44、同事是个很可爱的妹子,说到昨晚放工归家,路上行人少,结果包被抢了,妹子冷风中发呆了三秒,扭头去反方向跑!随问其原因,她说:“我包里什么都没有,就一个卫生巾,一包纸,我怕小偷发现什么也没有,归来揍我!”

  45、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅:我要是长成你这样,我早就往死了。癞哈蟆不服:那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈:我只是望短信,我招惹谁了!

  46、带儿子出往玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很气愤:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一望不合错误,赶快归答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

  47、知道我现在想把你怎么样吗?就是把你拉到卧室,关上灯,拉上窗帘疯狂地把你按在床上,然后气喘嘘嘘地对你,对你说:“望,我的腕表是夜光的。”

  48、今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:“我奋斗了一夜也没能刺破你的面,你面皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊请宽恕他,我是禁用词语的!”

  49、往了一家新开的理发店,服务立场超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

  50、非常感谢感动各位兄弟姊妹的大力相助,我们的婚礼因你们增色不少!x月x日晚x时于xx酒店,慰劳各位丰功伟绩的兄弟姊妹,届时请准时出席!

  51、本人姓我!名爱你!字想你!大名鸣懂你!芳名鸣疼你!乳名鸣念你!书名鸣梦你!威名鸣泡你!外号鸣追你!你可以鸣我吻你!

  52、胖妹纸往体检,量完身高体重后,医师在体检本上写下“体重180kg,身高152cm”。胖妹纸望到数字,十分难过,忽然听到医师说:“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛望见了但愿,然后望见医师把“身高”两个书画掉,改成了“直径”。

  53、记得吗?那天我在公园望见你,坐在太阳底下懒洋咩的好不安闲,我问你在干嘛,你神秘一笑:“小声点,等我晒黑了就没人鸣我白痴了!”

  54、祝福集结号要吹响,发令枪已上堂,我已蹲在起跑线上,心情激动非比平常!我抢跑了,就是为了提前送上问候,给你留个好印象。预祝中秋快乐!

  55、冰凉的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子露着脚丫,洒脱的你原来是个傻瓜,望着手机口水滴滴嗒嗒,喂!说你呢!还不拿袜子擦擦!

  56、佛说:中秋要到了,要善良,要学会对人好,尤其是现在这个给你发短信的人!要常常请他吃饭!特别是中秋节!要把你身上所有罪恶的钱都给他!善哉!善哉!

  57、朋友比领导重要,能力比知识重要,健康比业绩重要,水平比文凭重要,情商比智商重要,日曜日比平时重要,我的问候比送月饼重要!中秋快乐。

  58、悬崖边上,一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下往,努力学习翱翔,旁边母蝙蝠望着它摔的头破血流,心疼不已,忧心地说:孩它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

  59、一天闲聊中,老婆问道:“哎,你能分清奶牛和黄牛的啼声吗?”老公心想,品种都一样还能鸣出花腔来?老实地归答道:“分不清,你给学学?”老婆立马开嗓:“奶牛的啼声是‘哞……’,黄牛,听好了啊,北京往吗?上海往吗?广州往吗?我这儿有票勒!”

  60、呐,现在过中秋,买个月饼都要交税,(m.lz13.cn)买不起啊有木有!发生这种事呢,大家都不想的。要求取消收税呢,也是不可能的。呐,所以呢,发个短信祝你中秋快乐!

  61、一天你蹲在马路边,仔细看着一堆便便,你凑前闻闻:岂非是便便?你用手抠抠:似乎是便便,你放入嘴里试试:果然是便便,忽然你大嚷:幸好没踩到!

  62、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台往补。银行工作职员问他为什么要把磁条刮掉?他说:想望望有没有中奖!

  63、小明来到银行,对工作职员说:“帮我取钱!”工作职员:“您好,里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊,我要七万。”“……里面只有1800!”“七万!”……“噢!!您是说取完是吗?”小明:“对啊,我普通法不飘损吗?”

  64、你偷偷地入了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷躲,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我……该死的蚊子,一巴掌拍死你!

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