那些过分的关心,实在不是关心

  那些过分的关心,实在不是关心

  文/尹惟楚

  糊口中良多人都会有这样一种体验。

  即当我们对某个人表现出过分的关心,或者对其某种行为表现出过度关注的时候,非但不会获得对方的感谢感动,反而会遭到对方莫名其妙的寒处理,甚至抗拒与反感。

  此时,我们心里就会滋生出一种对方辜负自己好意,甚至完全不知好歹的委屈情绪。可真是如斯么?

  当然不是。

  01

  以前公司有一美女同事萱萱,为人特别暖情。

  同事小A买了一个心仪已久的卡通塑料杯,萱萱见了马上说,塑料杯有毒不能用来喝水呀。小A微笑归应说我知道呀,可是我太喜欢了。

  第二天望见了,她又说,哎呀,你不知道塑料杯有毒吗?小A笑了笑没有说话。

  第三天又被撞见,唉,说了有毒你还喝。小A没有归应,打好水便灰着脸走开了。

  以后她在的时候,小A都不再往接水了。

  B同事买了一套化妆品,萱萱见了马上说,你为什么买这牌子啊,良多人都说它们有些成分严峻超标,价格又不便宜,我觉得XX牌子的比这个好多了。

  B同事笑道没事,我一直用这个,习惯了。

  可萱萱好像完全没听入往,以后每次见了都会说几句,B同事的立场也由开始的感谢感动,徐徐变为寒淡,最后沦为反感。

  而类似的情况在办公室里常常上演。慢慢的,大家对萱萱都有点敬而遥之。

  再来听一个故事。

  大学时候,同学大煌处上一个妹子,刚好另一同学光哥和那妹子的朋友圈有些交集,所以知道那妹子没有端正成熟的爱情观,脾气也不好。

  于是光哥根据自己多年的爱情经验,强烈建议大黄休止发铺,可大煌却以为这些都不是问题,更何况他那时候早已情毒发生发火,所以坚定地和那妹子走到了一起,引得光哥频频叹息。

  开始时候,大煌没事就会在寝室分享他们的趣事,可是光哥每次都会对大黄反复灌注贯注他的爱情理论,并劝导其不要过于深进。这样次数一多,大煌便再也不在寝室谈论感情相关的事情,并且一望见光哥就立马遥遁。

  后来,大煌被妹子劈腿,光哥知道后便频频感触:早知道会是这样,当时还不听我的。那语气颇有一种忍辱负重,终极一雪前耻般的放松与舒服。

  后来在有一次光哥又拿出来说的时候,大煌一蹦老高,一句话把光哥噎住了:老子高兴愿意,关你个鸟事。

  光哥一脸苦相的看着我们,大家颇有默契地保持了缄默沉静。估计大家心里都闪现两个字。

  活该。

  02

  心理学上有一个词语,鸣做心理卷进程渡过高。即个人在心理上与环境的联系关系程渡过高,过度为他人操心和受他人影响的心理情绪。

  而对于这种心理卷进程渡过高的原因分析中,有一个很重要的解释便是,其本身具有不自信的特质,害怕别人对他的否定与排斥。

  确实如斯,习惯性地过度关心别人的糊口,这种行为本身就是不健康的,甚至可以说他骨子里便存在一种自卑。因为他对自身的不自信,害怕别人否定自己,所以便首先否定别人,然后再尝试引导别人入进自己的思维框架,从而获得别人的认可,甚至崇拜。

  萱萱那时候是刚入公司不久的实习生,与同事之间的感情天然不像老同事之间那么熟络,所以她但愿更好的融进大家的圈子。而且她在业务技能方面相对也比较生疏,所以她潜意识里亦迫切地需要别人对自身的肯定。

  而光哥更是由于自身丰硕的爱情经历,一直便以情圣自居,没事就喜欢给大家弄一个爱情讲座。所以当大煌没有接受他的建议时,他就会不自主便产生一种“权势巨子”受到怀疑与挑战的错觉,从而反复地往挽劝。

  而根据后面大煌被劈腿后他所表现出来的行为,更是印证了这样一个事实:他的关心早已不再纯粹,甚至发铺到后面,更多的是一种对自身爱情观的维护。

  有这样一种现象,便是大家对倾销职员普遍存在一种无名的抗拒,特别是在自己明确表示不需要,甚至反复地拒尽后,他仍向你喋喋不休地陈述时,这种抗拒就进级为反感,甚至厌恶。

  究其根本,摒除那种世俗的偏见,还有一个更重要的原因,便是他们存在强行改变我们糊口习惯的企图。

  而人都有一种自我保护的本能,鸣做防备机制。

  当某些东西尝试改变我们的固有思维时,防备机制就会立马被激活,从而表现出显著的抗拒。而假如此时对方没有选择适可而止,而是反复尝试往改变,甚至攻击时,在防备机制的催发下,我们便会自主的产生更多的负面情绪因子:反感,厌恶,甚至愤怒。

  仔细想想,那种过度关心别人糊口的人,实在他们与倾销职员并无二致,都是在向别人倾销自己的“物品”,只不外倾销员倾销的是自己的商品,而他们却是向别人兜售自己的三观。

  甚至从某些角度出发,这种人比倾销员更招人抗拒与反感,由于前者只是企图疑惑你的价值观和糊口习惯,从而达到他兜售商品的终极目的,这种疑惑带有很大的取巧性与时效性,即便你当时脑袋一暖被绕入往了,可归过头来凉风一吹你便又清醒了。

  而他们,却是直接否定你的糊口方式,甚至摧毁你的固有思维与三观。

  除此之外,他们与倾销员还有一个更重要也最可怕的区别,便是他们通常都是会较长期与我们产生交集的朋友、同学或者同事,无论从信任的角度考虑,仍是从时间的长度出发,他们对我们影响显然更为深遥。

  而我们内心的防备机制就像一根绷紧的皮筋,外界对我们思维改变的潜伏危险性越强,它受到的挑战越大,表现出来的抗拒情绪也更加强烈。

  03

  我们都知道,在社会流动中,人与人之间都存在一个身体上安全间隔,过了那个间隔便会让人觉得不安闲。

  同样,将之延伸到心理上,当然也存在一个心理安全间隔。当你对别人的糊口表现出关心时,实在就是你在拉近两个人的心理间隔,开始还好,甚至还会让人觉得亲近与友善。

  可一旦逾越了心理上的安全间隔,那就变成了过度的关心,实在质就是两种不同思维或者三观的的碰撞,而人格的独一性便决定了只能存在一种,所以要么是对方摒弃自己的思维与三观,然后接受你的,要么就是将你的驱逐出往。

  而在糊口中,除开那些原则性的问题外,在一些没有显著对错的选择中,或者说即便错了也无伤大雅的事情上,我们当然更倾向于依赖自己的思维往作出反应。

  通俗翻译便是大煌那句话:老子愿意,关你个鸟事!

  实在,糊口本就艰难,与其花过多时间往关注别人,倒不如静下心来好好充实自己。你需要清醒的熟悉到这样一个事实:你所谓的关心,潜意识里最本质的目的便是想通过向别人反复兜售自己的三观,从而获得一种畸形的存在感。

  同样,你也需要明白这样一个道理,获得存在感的准确方式,毫不是靠你对他人糊口的参与,对别人过分的关心来完成。而是需要你不中断地强盛自身,激励与感染你四周的人群,从而达到他人无论从身体上仍是思维上向你望齐靠拢的趋势。

  否则,你非但不能拉近两个人的间隔,也不可能获得你想要的自信与存在感,反而最大的可能便是四周的朋友与你越来越疏遥。

  所以,努力过好自己的糊口,对朋友的关心适可而止即可,每个人都有自己糊口的方式与原则,亦存在不同的思维与三观,给彼此一个安全的空间等于对彼此情感的尊重。

  由于那些过分的关心,实在根本不是关心。

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