我做过最愚蠢的事情,就是和别人争论

  我做过最愚蠢的事情,就是和别人争论

  文/风墟

  1

  昨天出往吃饭,路上望到一个妊妇朝她的妈妈大吼:“这是安全问题!安全问题是最大的问题你能不正视吗?万一路上出了什么状况该怎么办?”

  她妈妈面色不悦的从车里拿了几个东西出来,但是也没吭声。

  妊妇继承大吼着数落她的母亲:“我大着肚子做什么都不利便,可你一点儿都不上心!”连续吼了四五句继承向她妈妈夸大安全的重要性。

  她妈妈仍是忍着没理她,只是寒寒的“切”了一句,继承弄车。

  妊妇马上更加愤怒,吼声又高了几个分贝:“你切什么切?我问你你切什么切啊?我这和你说话呢你切什么?你什么意思啊?”

  她妈妈积累的愤怒也一下子爆发了:“你够了吗?你够了吗?你还上脸了是吧?屁大点事你给我叽叽歪歪半天!这外面这么多人你知不知道尊重你的妈妈!”

  妊妇的声音由于愤怒都带上了些哭腔:“我就问你你切什么切啊?你怎么一点也不正视安全的问题呢?这种事能马虎吗?”

  她妈妈也更加愤怒的朝她大吼:“一点事你没完了是吧!你到底想干什么?我是你妈啊!你朝我吼什么吼?”

  我们走出了几十米之后,仍旧可以听到母女二人的呼啸声。

  这件事令我非常深刻的意识到了一件事:争论毫无意义。

  由于尽大多数的争论,人们关心的并不是争辩的详细内收留,而只是为了维护自己的态度。

  我们也并不在意观点本身准确与否,我们想要的只是证实对方是错的。

  人为了维护自己的利益所以才会坚定的站在自己的态度上,那位妊妇觉得自己的安全问题没有没她的妈妈正视,而她的妈妈以为自己的面子和尊严被女儿欺侮了。

  她们两个的争吵根本没有谁对谁错,她们争论的本质是:“我要维护我自己的利益!”

  2

  我老婆在一件事情上对我一直有着很大的不满。

  她是个心直口快的人,一旦她发现我身上有某个缺点的时候,会直接的指出来,并从逻辑上证实我是错的,然后要求我改变。

  由于她的语气老是带有一种强烈的攻击性,而且在描述我的缺点时,我最直接的感触感染是:自己整个人都被否定了。

  于是我会很强烈的和她顶归往:我就是喜欢这样,我高兴愿意。就算是错的,那我也开心。

  我俩继承吵一阵子之后,她就烦了,很不满意的撂下狠话:总有一天你会后悔的!等你的小车开入阴沟里了反正我不管!老公像你这种气量气度狭隘的人最垃圾了!哼!再见!拜拜!撒有哪啦!See you!Good bye!

  然后就不再理我。

  过一阵子,我气也消了,就有时间好好思索她说的话:哎呀!我老婆说的对呀!我的认知确实是出缺陷的。

  再加上我望一些相关的书,文章,或者和一些朋友讨论,慢慢的我就能够往重视自己的错误。

  然后我会和她说:老婆我望了某本书/和某人聊天,感觉你说的确实是对的。

  这个时候她会更气愤了:我给你说你不听!非要听别人的信别人!你什么意思?老公你总是瞧不起我!哼气愤了!

  我说:老婆不是,由于你这个人说话老是带有攻击性,而且像是在强迫我,还喜欢在讨论的过程中不中断地用语言伤害我,这让我感觉很不惬意,所以我没办法平心静气的和你讨论。

  我觉得以后你要改改这种说话方式,不仅是对我,对别人也要多包收留一些,不要有那么强的攻击性。

  我老婆一脸不可思议:我那是在锻炼你呀!连这点攻击都承受不了那怎么能行呢?反正我不改,你必需一次次承受我的打击,然后变得越来越强!

  那我就:好好好,老婆你说的对……

  (不外我的内心承受能力也的确被她“锻炼”的越来越强了。)

  假如一个人的错误是由他自己意识到的,那么他马上就能产生很强烈的想要往自我改变的意愿;

  但假如一个人的错误是有别人指出的,他就很难往承认这个错误,他会为了维护自己的自尊心和保护自己的内心感触感染,而继承坚持一个错误的观点。

  这也是为什么在争辩中双方都很难说服对方,由于我们的自尊不答应我们失败。

  承认了被别人指出的错误,就像是承认自己完全的被这个人碾压了,我们会感觉自己一无是处,备受打击。

  3

  老张:我觉得王菊长得不太好望。

  小刘:但是她很有个性呀,唱歌也很好听。

  老张:但她确实长得不好望呀!皮肤有点黑。

  小刘:呵呵!你怎么能纯粹的以貌取人呢?再说每个人的审美观点都不同,你觉得不好望,那还有别人觉得她好望呢!像你这种老头吧,就是纯粹的直男癌,以我之见,应该把你这种人全部弄死,这样地球才能够和平!

  老张:呦?你还想弄死我?你踏马的尝尝?老子可是天龙座圣斗士紫龙的独一传人!我一招庐山升龙霸,我告诉你吧!全地球没几个人能接住!

  小刘:没想到你这个老东西不仅直男癌仍是个卖国贼!竟然学日本人的东西!呵呵!必需亮出我的特技了!吃我这招第八套广播体操之舒展运动~让你试试中国传统技击的强盛!喝啊!受死吧!

  稍有常识的人都能望出,老张和小刘这俩货争辩的根本就是驴头不合错误马嘴,由于他们完全是在自说自话,并且强行误解对方想要表达的意思。

  老张只是表达个人对王菊外貌的望法,并不意味着他在否定王菊的才华;

  但是小刘将老张的表达理解为对他偶像整个人的否定,并在这种自己的理解之上,将老张置于了和他对立的态度上。

  这个虚拟的对话大家一眼就能望出其荒诞性,但是在我们现实的糊口中,尽大多数的争辩实在都是这样的。

  双方都只是在夸大自己的观点,哪怕两个人的观点并不在统一个维度上,也会由于对方没有完全的赞同自己的观点,而以为对方是在反对自己。

  于是从一开始就毫无意义的争辩,变得越来越激烈,双方都越来越感觉自己的观点和尊严受到了挑战。

  4

  很长时间以来,我认为自己是一个情绪自控能力还比较强的人。

  但是直到那天,我碰到了他——一只有着三十多年修为纯正血统的杠精,我凌乱了。

  有一天我发了一篇文章,反响很好,良多读者都表示写的比较深刻,对他们有匡助。

  然而有一位读者留言:呵呵,写的什么玩意乱七八糟的,垃圾!

  我就问他:你觉得哪儿写的不好,或者觉得我哪里有错误呢?假如能指出来,非常感谢。

  杠精:谁知道你写的什么东西,还那么长,我望了个开头就不想望了。你们现在这些做公家号的写的全是垃圾。

  我:那你没望怎么就知道我写的是垃圾呢?你连我写的是什么都不知道就开始喷,这并分歧适吧?

  杠精:说你写的是垃圾就是垃圾!你他X的会写个文章就觉得自己了不起了?假如在现实糊口中你见到我肯定马上就会被我一万米高的英俊洒脱给折服,像你这种只有九千米高英俊洒脱的货色,也就只能在网上拥有与我对话的资格!(这里是我改编的,由于这位旁友说的话太难听了。)然后接下来这位仁兄又对我使用了“连续突喷”。

  我瞬间就怒了,然后穷绝我毕生功力归喷了过往。

  然而这位杠兄显然经验丰硕,功力老道,深谙互联网对喷之道。在连续的交锋中我越来越愤怒,越来越感觉自己受到了强烈的欺侮。

  固然理智上我知道杠兄是在无理取闹,我没有和他铺张时间的必要。但感性上我仍是非常的愤怒,甚至这事过了一两天仍是隐隐的令我的心情不大锦绣。

  这件事给我的经验是:我们很收留易高估自己的情绪自控能力,和别人争辩很难不影响自己的心情。

  在争论中双方是在入行激烈的脑力交锋,这个时候我们没有足够的时间和精力往调动自己的理性。

  情绪就像滚雪球,会越积越大,而且当它处于一个雪坡上时,你也很难令它再停下来。

  5

  我在知乎上发现一个特别有趣的现象:有一些大V以擅长和别人互喷而著称。

  实际上一开始他们并不是这样的,他们也多是归答一些自己领域内的问题。但是偶尔被几杠精喷了几回之后,他们觉得耐不住了,就通过写归答、挂人的方式来宣泄自己的不满。

  这样的一种行为可以获得不少自己粉丝的支持,但同时也带来了一个隐患,就是他很显著的将自己束成了那些和他观点不同人群的靶子。

  杠精一般有着大量自己的同类。你挂了一个杠精,就被更多的杠精发现了你,于是你就被更多的杠精纳进了自己的火力范围。杠精门修行的“秘技·杠之力”,会通过敲键盘的神秘手印,化做一条条火龙怒喷向你。

  这个时候你再归喷,只会招致越来越多的仇恨,被越来越多的杠精盯上。当你想要结束这场战役时,才发现你已经骑虎难下了。

  这个现象令我领悟到:争论是一条无底洞,真理并不会越辩越明,反而更可能给你招致更多的争论和互喷。

  6

  所以我慢慢的反思到:我做过最愚蠢的事情,就是和别人争论。

  那些在一开始就不同意你的观点的人,你解释再多,给出再多理由,也不可能改变他们。

  一般人之间的争论,本质上只是价值观冲突的体现,和负面情绪的不中断反目。

  不管是在网络上,仍是在糊口中,不与人争辩,不强迫别人接受自己的观点,不纠缠于别人对自己的反驳,这是保持心情愉悦的一个重要法门。

  除非是为了获得新知识,或者是检修自己认知上的漏洞,我们才可以和少数具备基本思辨能力的人往入行交流。

  假如不涉及到我们自身的核心利益,那么对于争辩归应一句“你说得对”或者不予理会即可。

  假如涉及到我们自身的核心利益,那么捉住最根本的本质,阐明自己的态度,不做任何多余的解释和争论,直接按照规则或法律保护自己的权益即可。

  有一次我坐动车,上车后发现我定的靠窗的位置被别人坐了。我说:你好,这是我的位置,请让一下。

  那个人说:我和我朋友一起的,你往我那个位置上吧。

  我说:不,我要坐我的位置。

  那个人说:我和我朋友一起的啊,你到我位置上做不行吗?坐哪儿不是坐啊。

  我说:这是我的位置,我不让。你再不起来我鸣乘务员了。

  那个人就走了。

  良多人碰到这种情况可能会和对方解释:我喜欢坐靠窗的位置,所以专门定的;假如你想和你朋友坐一起,为什么一开始不定连坐呢?又多花不了几个钱。

  实在没必要的解释只会带来更多没必要的争论,简朴明了的表明自己的要求,和我们可以提这个要求的根本原因,假如对方还不接受,就启动能够维护我们自身利益的程序。

  在某种程度上,我们之所以会陷进和别人的争辩,本质上是源于还没有一个清楚的“边界”意识。

  我们需要意识到,客观的事实并不会由于口舌上的辩论而改变,每个人所秉持的任何观点,那都是属于他自己的事。

  我们没必要说服别人,让别人和我们保持一样的望法;也没必要以为别人和我们不一样的观点就是对我们的攻击。

  即便辩赢了别人,除了给我们带来一些虚假的自我认同之外,这并不会对我们有什么实际利益。

  我们要做的只是维护自己的实际利益,假如我们沉溺于口舌之争,那说明我们的头脑并不清醒,我们等闲的令自己的自尊受到了挑战,等闲的将自己置于了一个被别人嘲讽和伤害的境地上。

  懂得节约自己宝贵的时间,懂得照顾自己的感触感染和心情,你的世界才会更加的简朴和轻松。

  不要觉得和我们争论的都是蠢货,错的都是别人。

  事实上,当我们陷进和别人的争论时,我们自己就已经成为一个傻瓜了。

  来源:微信公家号:炼己者 ID:fengxuwake

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