高情商的表现:行就行,不行就不行

  高情商的表现:行就行,不行就不行

  文/艾小羊

  朋友被邀请参加一个地产流动,心里不想往,就说时间对不上。认为没事了,过几天,人家又来找,说我们改了时间,这下没问题了吧。他才说,真没空,谢谢你的邀请,人家就不兴奋了,说我们为你都改时间了呢。

  对方到底是不是为他改的时间,有待考证,但他拒尽别人不干脆,给人留下了痛处。

  这位朋友,有点像几年前的我。那时候年青,总觉得自己情商很高,不需要把拒尽做得太丢脸。用的套路常常是先允许别人,然后临时有事,编出各种理由,表示确实想往但往不成。

  终于有一次,惹怒了一个朋友,说你往就往,不往就不往,老是这么犹豫未定,真的很讨厌。

  我心里一惊,犹豫未定?我一开始就没想往啊。

  后来我观察了良多人,发现所谓高情商的拒尽,无论编出多少理由,拉出多少垫背的,给别人的印象就是不靠谱、易生变。

  拒尽这件事,最高情商的表现就是行就行,不行就不行,千万别装。

  不敢干脆地拒尽别人,表面是为别人着想,不想让人家难堪,实在是太把自己当归事,觉得你拒尽了,人家的心就碎了。

  实在任何一个人提出要求,都做好了被拒尽的心理预备,甚至他可能比你更认可拒尽这一选项。千万别觉得对方是抱很大但愿,非你不可,才会启齿。

  地产界流传一个这样的故事。一个老板卖了一块地给别人,已经付了订金,大家一起吃饭的时候,买家表情严重,左不惬意右不惬意,但就是不说为什么不惬意。

  这位老板善解人意地说,我们吃完这整理饭,假如你仍是不惬意,我就把钱一分不少退给你。吃完饭,他问那人惬意了吗,那人说仍是不太惬意,他就退了钱。

  不是每个人都有这个买家的好运,现实中良多人,假如你拒尽得不干脆,他们会慢慢说服你,让你往做你并不想做的事。而当你真往做了,对方也并不感谢感动你,相反会拿你的立场说事儿。

  拒尽是不需要解释的,解释得越多,越收留易给别人造成错觉:你是故意拒尽我,或者你故意抬高身价,想让我不中断求你。

  有人要你帮忙,你不说自己帮不了,而是说今天比较忙,到了第二天,别人又提出来,你说明天再说,第三天,人家要请你吃饭了,到第四天,你说我真帮不了,那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,铺张表情。

  拒尽别人不干脆,还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。实在,世界上尽大多数人之间的交去,根本上升不到情义的高度,而是在规则之中运行,规则是检修靠谱的独一真理。能做就全力以赴地开心往做,不能做就第一时间通知对方,是本钱最小的人际交去规则。

  别人选择了你,而你干脆地拒尽,是把选择权交还给对方。

  我当作者的时候,最讨厌一种编纂,就是你把稿子给他,他说很好,你再问,又说交给主编了,问到第十八遍,他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。

  后来我当编纂,不能用的稿子望完立即告诉作者“不适合我们,你赶快给别人”。同事觉得我种耿直多得罪人啊,人家作者写稿不收留易,你十分钟望完就说不行,太伤人。

  然而,我这样做不仅没有得罪作者,反倒让他们对我产生了信任,觉得我望稿子专业、正确,特别了解自己杂志的定位与主编的设法主意。

  拒尽是不需要理由的,不想做、分歧适就是最好的理由。理由说得再好听,也是拒尽。

  拒尽并不丢脸,不敢拒尽的姿态才比较丢脸。你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。所以,对于拒尽这件让你为难的事,我只有三个建议:

  1)第一时间说不。

  2)理由越简短越好。多一点真诚,少一点套路,只要对得起自己的心,不必考虑对方的接受能力,大家都是成年人,谁还为谁负责?

  3)告诉对方,下次有能力,机会合适的时候,再帮忙。

  拒尽别人,是我们这辈子绕不外往的坎。既然爬也要爬过往,请你用优雅的姿态翻过往。

  干脆地拒尽别人,是尊重双方的时间本钱。那些由于被拒尽,就跟你尽交的人,是你迟早要失往的人。

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