如何不吼不鸣,让孩子越来越自律?

  如何不吼不鸣,让孩子越来越自律?

  文/周周的心空间

  最近良多人后台问我:我孩子太慢怎么办?

  我发现“慢”和多动,成了家长们反应最多的问题。

  昨天往披发步,逛了一家新店,老板娘望上往很青春活力,聊起潮服和护肤品眼睛发亮,但当我问到:你有孩子吗?

  她立刻收敛笑脸:有啊,读二年级了,不外真鸣人发愁。

  我告诉她:我学了心理学,你不妨说说望。

  她眼睛放光:真的吗?我儿子特别慢怎么办?

  然后机关枪似的,数落了他儿子慢的种种事迹。无非就是起床慢,功课慢等等啦。

  听她的语速和气魄,我反馈了我的直觉:由于你太快了,要求又太高了……

  “是啊,是啊,我是急性子”她承认。

  “所以你儿子压力过大,他跟不上你节奏啊,就会越来越慢的”。她恍然大悟。

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  为什么那么多的“慢孩子”?

  首先:你们家一定有个急脾气

  我要自我暴露,我就是个急脾气,而且去上翻找,我的父母,甚至爷爷都是急性子。

  我儿时记忆宝库里,爷爷的吼鸣如雷贯耳,现在想来,那一声声对爸爸和叔叔的催促,都让我随着紧张。

  所以,我从小就习得了暴躁的模式,再加上我还自带焦急,你脑补一下吧,我在对待孩子“慢”时,是何等鸡飞狗跳的现场?

  你猜对了,我常常指责他:你怎么能这样呢?一点也不像我这样利索。

  然后,几乎每个指令开头,都带了一个字:快!

  我儿子好可怜的,常常由于达不到我的要求,无助的愣在那里,不知所措。

  第二:你随意给孩子贴了标签

  标签效应大家都清晰的,假如我们仔细观察,除非基因的原因,没有哪个孩子做任何事情都会慢的。

  但是良多父母却很收留易以偏概全,望到孩子写字慢,或者吃饭慢,就立刻贴个标签:你就是个拖拉的孩子,你就是慢吞吞。

  语言都是有能量的,当这个标签在孩子身上贴久了,孩子就会不自知的受到标签的牵引,实现父母负面的预言,变得越来越慢。

  第三:给孩子任务太多,让孩子没有盼头

  在一个电视剧里望到一个桥段,孩子放学,妈妈就告诉她:赶快造作业哦,做完可以望电视。

  然后孩子很自觉的就做了,而且速度很快。

  一小时后孩子做完起身往拿远控器,没想到妈妈急了:还没有结束呢,妈妈给你买的课外功课也要做完的。

  孩子一望,读40页书,写一篇读后感,整理时泄了气,坐在那里磨洋工。

  半小时后,妈妈望她才望了两页,很不满意:望书有什么累的,快点望,望完写完,就能望电视了。

  感觉被下了套的孩子,已经丧失了主动学习的动力,任由大人嚷鸣,就是不为所动,最后挨了一整理揍,全家都过了一个糟糕的黄昏。

  换位思索,假如我们大人在单位里辛劳了一天,归到家又要加班到半夜,日复一日,我们的动力又在哪里呢?

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  那么,如何做,

  才能让孩子具备正常的速度和自律能力呢?

  第一:父母自己放下焦急

  要想孩子做得好,首先让他感觉好。

  假如大人焦急紧张,是会直接传染给孩子的,他们就会随着烦躁不安,就会自动降下速度。

  过往我很收留易焦急,对孩子良多期待,当他做不到,我就气愤郁闷,甚至和孩子撕扯。

  最后,冲突发生了,又开始自责愧疚:我怎么这么低劣,我怎么就是教育不好孩子?

  这些情绪,都是负能量,会导致孩子更加的无助和无力。

  所以,要改善孩子的问题,都是从父母自身开始,假如我们但愿孩子有序的治理自己的学习和糊口,那么我们先要做到自己内心平和宁静。

  过往几年,我们家有过良多不平静的早晨,都是由于儿子起床太慢。

  近一年来,我和我的焦急中断舍离后,一切都变了。

  妙招是我早上只望两次钟表,一次是自己起床,一次是鸣孩子起床的时间。

  不望时间就不会慌张,不焦急就能从收留的面对孩子,当我们从收留了,孩子会放松,起床就变成了一项痛快的事情。

  第二:捉住他做的快的一次,及时肯定

  当我们盯住孩子的问题时,就会望不见他的长处了。

  有个妈妈告诉我:女儿吃饭要一个小时怎么办?

  我问她:那她做其他事情呢?

  妈妈说:她穿衣服挺快的。

  于是我告诉她,下一次望到女儿穿衣服快的时候,马上往夸:女儿你动作好快啊,你才四岁都能这么快了,证实你的手很灵巧哦。

  这样带着赏识的往夸奖,能够提振孩子的决心信念。

  后来这个妈妈告诉我,孩子真的变得快了,由于但愿得到妈妈更多的表扬,所以行为越来越积极。

  第三:不要做监工

  记住这一句话“最坏的陪伴,就是做监工”,在学习技能和知识方面,孩子显然是新手,假如父母本着老司机的立场不中断往评判和指责,只会引发孩子烦躁不安,或者紧张局促,两种情绪都会导致孩子拖延。

  准确的办法,是给与他一定的时间,而且这个时间是和孩子商议后的结果,并且有调整的空间。

  好比一整理饭在二十分钟内吃完,吃不掉就拿掉饭碗,等下一整理再吃,其中不给于零食,最重要的是不往批判和指责孩子,这在西方鸣天然后果,非常有效。

  功课情况照搬,让孩子自己在房间里完成,父母退出。

  和孩子商议完成时间,有难题在最后同一提出,这样避免了父母在一旁忍不住唠叨指正,也给与孩子空间入行自我治理。

  我过往就是监工型喋喋不休的妈妈,有时候急的汗都出来了,孩子却在哪里巍然不动,功课仍是堆积如山,后来我选择撤离,他感觉反而很轻松,当我望到他完成了,再给与及时的鼓励,他的自律就出来了。

  最后,请大家都自问一句话:我自己是怎样的人?是不是足够自律,是不是从不拖延?相信大多数人都和我一样,觉得自己达不到满分。

  所以,当我们反观自己也有惰性,也有跟不上节奏的时候,就能理解孩子了。

  我们都但愿孩子将来有责任和担当,但这些一定不是在父母的监视和催促下发铺出来的,而是在父母的信任和赏识下,逐渐呈现的内在潜力。

  有心理学家说,爱孩子是本能,但如何爱则是艺术。

  我想说,每个孩子都是积极向好的,比起“我爱你”来说,答应孩子慢慢来,才是对他们最大的信任和尊重呢。

  来源:周周的心空间(ID:zhouzhoudechahuahui)

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